Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 294   0

Упрощённый анализ мочи

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
  сахар, проверка, моча, тест, медицина, уровень, Муравьи, анализ   28.10.2017
Похожие анекдоты:
    • Разница
      - Какая разница между невротиком, шизофреником и психиатром?
      - Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
    • Когда твоя девушка - будущий медик
      Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
      - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
      - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
      - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
    • Уровень френдзоны: Бог
      Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
      "Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
      В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
      - Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.
    • Букет
      Врач-венеролог обращается к пациентке:
      - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
      - На свадьбе подружки…
    • В больнице
      — Куда вы меня везёте, доктор?
      — В морг.
      — Что!? Но я ведь ещё не умер!
      — Так и мы ещё не приехали туда...
    • Сколько осталось жить...
      После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
      — Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
      Пациент испуганно:
      — Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
      Доктор:
      — Девять...
    • Что тяжелее?
      Учительница обращаясь к классу:
      — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
      Вовочка:
      — 100 грамм стали.
      Учительница:
      — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
      Вовочка:
      — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?
    • Дедушка и его самогон
      Мать отчитывает Вовочку:
      — Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
      — Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!
    • Глистогонные народные средства
      Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...
    • Разговор
      — А вы смерти боитесь?
      — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...
    • Проблемы со слухом
      Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
      - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
      - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
      Жена отошла в другой конец комнаты.
      Муж шёпотом:
      - 57..
      Жена:
      - 57.
      Муж снова шёпотом:
      - 23..
      Жена:
      - 23.
      - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
      Жена покидает комнату и выходит за дверь.
      Муж полушёпотом:
      - У меня есть другая..
      Жена возмущённо:
      - Ах ты казлина!!
      Муж радостно:
      - Ну вот, ты абсолютно здорова!
      Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
    • Поиски своих...
      А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Работа на скорой помощи
      Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
      - Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник.
      С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич:
      - Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
      - Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? - неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
      - Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
      - Так, а есть то когда? - хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
    • Высший балл
      Вовочка приходит домой и говорит:
      - Мама, я сегодня получил максимальный балл за тест.
      - Умница, а что это был за тест?
      - Тест на содержание алкоголя в крови…
    • Проблемы с алкоголем
      Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
      Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.
    • Современная медицина
      В палате одной из городских больниц.
      - Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
      - Что именно вы не можете понять?
      - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают!
    • Три вида врачей
      Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
      1. Испугал и оттяпал.
      2. Приласкал и приделал.
      3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.
    • Эффективное лечение кашля
      Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
      Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
      — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
      Мужчина отвечает:
      — Нет, побаиваюсь.
    • Что-то принимали?
      — Вы что-то принимали сегодня с утра?
      — Только желаемое за действительное.
    • В больнице
      Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
      - Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
      Санитар, еле сдерживая смех:
      - А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!
    • Проверка
      Мужик интересуется у своего соседа, который вечно чего-то ремонтирует и шумит:
      - Привет сосед. У тебя голова не болит?
      - Да, вроде нет…
      - А рука правая не побаливает время от времени?
      - Нет,… не болит,… а ты собственно, почему спрашиваешь?
      - Да, вот куклу вуду недавно подарили,… проверяю…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz