История поисковых запросов

Недавно приобрёл себе в одном из онлайн-магазинов табуретку. Так теперь контекстная реклама от Яндекса постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

Один из популярных запросов в Гугле:
Не вижу в зеркале, как моргаю, в чём может быть дело?

Если на Яндексе у кого-то рейтинг 5-звёзд, не торопитесь радоваться. Зайдите к ним через Гугл.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

XIX век.
— Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
— Нельзя, сынок...
— Почему?
— Не изобрели ещё...

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Один из интересных и популярных запросов в поисковике "Гугл":
"Картавит ли внутренний голос у картавых людей?"

Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

— Скажите что-нибудь.
— Алиса что делать?
— Побольше гуляйте. Купите хлеб. Найдите озеро. Найдите уток на озере. Угостите уток хлебом. Вроде бы ерунда, а день прожит не зря. С точки зрения уток.

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных WI-FI сетей на телефоне.

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Если пролистать историю всех твоих заказов на Амазоне, то можно заметить то, как ты взрослеешь.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Яндекс.Радио персонально подберёт для вас музыку. В Яндекс.Ад вам будет уготован отдельный котёл, персонально созданный под ваши грехи.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Гугл и прочие поисковые системы — для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Google translate на всех языках мира поздравил пользователей с Международным Пнём Перевозчика.

Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.

Запрос в яндексе:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 14 колоний и 9 поселений.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

Контекстная реклама всплывающая у премьер-министра РФ:
"Увеличение ВВП всего за один месяц! Без регистрации и смс. Качественно. Недорого."

Недавно, добавил в поисковой области Яндекса, следующий запрос: "Никола Тесла посодействовал Сталину при отправлении настоящего Ленина на луну"
Теперь вся выскакивающая контекстная реклама предлагает мне работу журналистом на "Рен-ТВ"

— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.

Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" — я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент — продвижение товара).

В последнее время, я очень часто никак не могу правильно ввести символы в окошке с капчей, напрягает тот факт, что эта тупая куча железа на полном серьёзе считает, что «Я робот».

— Алиса, ты передаёшь данные роскомнадзору?
— Мне скрывать нечего.
— Получается, ты передаёшь мои данные роскомнадзору?
— Получается, да.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Железнодорожница Света постоянно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…