Отключение электричества

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

— Овца!
— Коза!
Вот так душевно поздравили друг друга с наступающим Новым 2015-м годом соседки Татьяна и Лена.

Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить нас — насколько сотрудники готовы к проверке...

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

E-bit твою нехай, e-mail её и иметь буду!

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем вы кур своих кормите?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!

Вчера выбирала блендер. Какие же они дорогие!
Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдёт как блендер.

Завтра 2 сентября, а это значит, что в Интернете в этот день очень резко сократится число военных экспертов, бизнес тренеров, и других успешных специалистов.

Коллега по работе ходил вечно не выспавшийся. И я однажды решил поинтересоваться у него в чём причина его постоянного недосыпа:
- Приятель, что с тобой такое? Почему ты вечно сонный ходишь? Неужели где-то ещё по ночам подрабатываешь?
- Да, понимаешь, дело в том, что меня тараканы замучили. Каждую ночь приходят целой толпой и всю ночь топчутся по всей комнате, да так шумно, что хрен уснёшь.
- Так ты возьми и в каждом углу комнаты записку оставь, следующего содержания:
"В этой квартире еды нет! Идите к соседям!"
Спустя неделю, коллега начал ходить на работу заметно дёрганным и с выпученными глазами, при этом стал сильно молчаливым и необщительным.
- Что случилось? - не выдержал я и поинтересовался у него.
- Да тут такая история приключилась. Я сделал всё, как ты мне и сказал. Ночью была тишина, я даже выспался впервые за эти полгода, да так, что аж на работу чуть было не проспал. Но вот только, когда я вернулся с работы, то обнаружил у себя в комнате непонятно откуда взявшуюся еду и записку:
"Братишка, мы тебе тут немного поесть принесли. По возможности и дальше будем подкидывать тебе еды. С уважением, твои соседи-тараканы."

Шёл 2017 год, а работодатели до сих пор предлагали на собеседовании продать им шариковую ручку.

В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
–…он мог вполне трефу снести…
–…черву снес, ну так бубна осталась…
–…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
–…не меньше двух…
Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
–…сначала спокойно пику отберем…
–…а ход от кого?
–…я пас…
Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
–…а теперь прорезаем черву…
–… трефы нет у него, точно …
–…давай, королем его дави…
"Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

— Что есть у Америки, чего нет у Канады?
— Хорошие соседи...

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

Первое сентября, первый класс. Учительница даёт наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как всё это работает.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Учительница обращаясь к классу:
— Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
Вовочка:
— 100 грамм стали.
Учительница:
— Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
Вовочка:
— Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

Доктор:
– Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор – пациент мёртв.
– Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
– Зачем?
– Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

— Вы такая разносторонняя личность, у Вас всегда такие разные публикации, как Вам удаётся всё совмещать?
— Ну, дык, шо сп***здил, то и выложил, сортировать их штоле.

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия, говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Есть только два союзника: телевизор и рунет.