Google

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Что мне нравится в Гугл Мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал?» и «Что вчера было?».

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Странная штука соцсети. Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Колхоз, посевная на носу, единственный кузнец запил. На собрании председатель слушает предложения по выходу из ситуации. Среди предложений — отправка на лечение, лишение премий, рукоприкладство.
Далее по сюжету председатель отклоняет все варианты из-за боязни того, что единственный кузнец уйдёт в другой колхоз.
Тянется рука:
— А давайте его изнасилуем!
Председатель:
— Ну как же так, что это вообще за предложение!
Тянется другая рука:
— А давайте изнасилуем тракториста!
Председатель:
— А причём здесь тракторист?
— А у нас их двое!

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
– он родился воспитанным мальчиком!
– он родился невоспитанным мужчиной!

Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
Если же он плавает — он плавучий...

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Женская сущность: найти пустяк... Раздуть. Страдать... Вынести мозги всем окружающим.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит «Ой, я столько не съем» — не верь: съест.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Каждый раз, когда я оставляю комментарий или пост в интернете, задумываюсь о том, что кому-то через несколько лет взбредёт в голову пробить мой ник в поисковике и всё про меня узнать. Как-то не по себе становится от этой мысли. Так же и психологический портрет можно составить по виртуальному следу.

Софочка ещё со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.