Держи

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Уже второй месяц, никак не могу устроиться на нормальную работу. И в связи с этим, моя нынешняя девушка, спросила у меня, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я ей честно ответил:
"Да, есть такое чувство.".
Но не стал говорить ей о том, что именно судьбоносная встреча с ней, с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на поддержание этих самых отношений, в целом, и помогли воплотить это чувство в реальность...

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

– Почему фотки с феминистками долго загружаются?
– Слишком тяжёлые.

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!