🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.04.2023  запрос, Машинист, литература, Доктор Сон, Машинисты, сияние, Паровозик, поиск, Гугл, профессия, Стивен Кинг, Водитель, паровоз
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Запрос в поисковой строке гугла: что должно произойти в жизни человека чтобы он стал водителем детского паровозика в парке?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.04.2023 11:21 #
Маленький паровозик, который смог... =)
Код:
Похожие материалы:

    Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
    — На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
    Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
    — На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
    И так ещё несколько пассажиров…
    В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
    — Кто-нибудь на Свиридова выходит?

    Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

    Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

    Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

    — Вот интересно, куда деваются молоденькие и красивые танцовщицы из всяких пафосных клубов, когда им исполняется 35-40 лет?
    — Исходя из личного опыта общения с одной такой дамой, могу сказать, что они идут работать в школу, учительницами начальных классов.

    Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
    - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

    — Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
    — *Загугли*

    Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
    — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    Встречаются двое приятелей. Оба давно не виделись.
    Один:
    — Ты кем сейчас работаешь?
    — Да, всё там же – прорабом на стройке. А ты всё так же водителем?
    — Нет. Я теперь – ландшафтным дизайном занимаюсь.
    — Ого. Это как?
    — Водитель бульдозера, короче....

    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..

    Недавно перечитывал Валерия Яковлевича Брюсова и наткнулся на такую строчку:
    — Пора! Спеши, мой челн усталый!
    Признаться честно, правильно прочитать сумел лишь с третьего раза...

    За пару лет 1600 просмотров резюме, и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
    • Мы стремимся к техническому совершенству...
    Но в каждом собеседовании прозвучало:
    • Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

    Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

    Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

    Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
    — Сержант Тутынин. Вы тут чего?
    — Да вот я с женой...
    — А... А то я думал что с какой «курвой».
    — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

    Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

    Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
    - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

    Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?

    — Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
    — Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
    — И не говори, почти как люди.

    Любите литературу!
    Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Психолог:
    — Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
    Вовочка:
    — Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

    Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    «Синдром проводницы» — психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
    Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
    У него интересуются:
    — Что вы можете делать?
    Мужик на мгновение задумался и отвечает:
    — Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
    — Вы приняты!

    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!

    Маленького Абрама спрашивают:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Генералом.
    — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — "Что делать?" Чернышевского.
    — Та-ак... И давно у вас не стоит?

    — Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
    — Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Пост одного из благодарных пользователей интернета:
    — Я очень сильно люблю и ценю интернет, ведь лишь благодаря ему:
    1. Я слышал, как мурлычет медведь.
    2. Я видел, как мужик катается под музыку из «Шоу Бенни Хилла» на своём автомобиле по аэропорту, а гаишники пытаются его безуспешно перехватить.
    3. Я видел сколько предметов может поместиться в хрупкую девушку.
    4. Я видел, как ссыт белка.
    5. Я видел, как пеликан поедает голубя.
    Комментарии:
    — Хм... И сколько же предметов может поместиться в хрупкую девушку?
    — Блин, я тоже весь интернет перелопатил... работа встала, так сколько??
    — Кстати да, это самый интригующий вопрос. Видео есть?
    — Ладно, тогда скиньте кто-нибудь белку, что ли...

Загрузка материалов...