Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  евреи, Гугл, вопрос, одесса, ответ, Окей гугл   20.08.2016
Похожие анекдоты:
    • Одесская постановка "Отелло"
      — А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
      — И что же в ней такого нового?
      — Таки в ней жаба душит Дездемону.
    • Окей, гугл!
      - Окей, гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
      - 7-ая серия 8-го сезона?
      - Нет, 1-ая серия!
      - 12345345 серия?
      - Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
      - Купить кондиционер онлайн?
    • Новое платье
      Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
      - Дорогой, как я тебе?
      Муж, не отрываясь от монитора:
      - Немного поднадоела,… а так нормально…
    • На собеседовании
      - Как ваше имя?
      - Ефим.
      - А отчество какое у вас?
      - С такой зарплатой можно и без отчества.
    • Прохожий - программист
      Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
      - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
      Прохожий совершенно спокойно:
      - Вы в пяти метрах над землей.
      Парашютист:
      - Вы, должно быть, программист?
      Прохожий:
      - Да, но как вы до этого догадались?
      Парашютист:
      - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
    • В одесском банке
      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
      — Желаете что-нибудь?
      Абрам, в крайне дружелюбной форме:
      — Всех благ!
    • Здоровье
      В Одессе:
      — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
      — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
      — А супруга, Сара Моисеевна?
      — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
    • Кошелёк или жизнь
      Одесса, тёмна подворотня, улица:
      — Мадам, кошелёк или жизнь?
      — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    • Когда жена готова к самому страшному...
      Врач разговаривает с одесситкой:
      — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
      — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    • Прелести и срам
      — Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести , а у мужчины - срам?
      — Та, какой там срам?! Так... срамулька.
    • Как жизнь
      - Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
      - Сима, как ви живете?
      - Ой, Сара, и не спрашивайте!
    • Утечка мозгов
      — Ребе, а что такое утечка мозгов?
      — В твоем случае, Абрам, это насморк!
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Как правильно отвечать
      В тот момент, когда вы не знаете ответа на заданный вопрос или, возможно, просто не хотите говорить, то можете просто сказать вашему собеседнику:
      — Сейчас я отвечу вам прямым и недвусмысленным "может быть".
    • Вопрос фермеру
      К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
      — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
      — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    • Поезд на Одессу
      — Скажите, где тут поезд на Одессу?
      — Уже таки ушёл!
      — Наше Вам здрасьте! И куда?
    • Пятно
      — Молодой человек, на вам пятно.
      — Какое пятно?
      — Аж по всей спине, большое и весёлое.
      — Почему весёлое?
      — Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
    • Когда соседка решила вымыть окна
      Одесский дворик:
      Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
      — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
    • Кто там?
      Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты.
      — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери.
      — Та не бойтесь вы! Не гости!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz