Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2730   0

Окей, Одесский гугл

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
 20.08.2016  евреи, Гугл, вопрос, одесса, ответ, Окей гугл
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1946  Комментарии к анекдоту 0

    Дядя

    — Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
    И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
    — Сонечка, скажи мине, это морэ?
    — Да.
    — А шо здесь было до майдана?…
    Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
    — Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
    Та отвечает:
    — Wii.
    В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
    — Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню почитать.
    — Хотите читать — идите в библиотеку.
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
    - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
    - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    — А вы в курсе, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
    Отец говорит своему взрослому сыну:
    — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!
    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
    Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
    В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
    Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
    — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из дневника. "В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остаётся ещё 9".
    *****
    Приходит в зоопарк семья.
    Ходят, рассматривают зверушек, птичек.
    Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
    – Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
    – Не-а!
    – Тьфу! Смотри же — это медведь–папа, это медведь–мама, это медведь–сын. Ты понял?
    – Не-а!
    – Давай ещё раз. Смотри! Вот это медведь–папа, такой же, как и я. Это медведица–мама, такая же, как твоя мама. А это – их медвежонок, такой же, как ты.
    Теперь ты понял?
    – Не-а!
    Отец уже орёт:
    – Ну, что ты не понял?
    Сын спокойно:
    – А где баба Галя?
    *****
    Раньше говорили, что в любом кризисе есть три выхода: Внуково, Домодедово, Шереметьево.
    Я так понял, с выходами у нас теперь проблема?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz