Ok google расскажи анекдот

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Каждый раз, когда я оставляю комментарий или пост в интернете, задумываюсь о том, что кому-то через несколько лет взбредёт в голову пробить мой ник в поисковике и всё про меня узнать. Как-то не по себе становится от этой мысли. Так же и психологический портрет можно составить по виртуальному следу.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Один из самых популярных запросов в Google:
Как отключить автозамену у жены?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

90% моих поисковых запросов — это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.