Ok google расскажи анекдот

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
— *Загугли*

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Узбекский людоед съел пловца.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.