Ok google расскажи анекдот

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.