Ok google расскажи анекдот

Израильские учёные открыли стрельбу.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Муж моей жены... это я...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

90% моих поисковых запросов — это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
— *Загугли*

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.