Ok google расскажи анекдот

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.