Ok google расскажи анекдот

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.