Ok google расскажи анекдот

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
— *Загугли*

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.