Ok google расскажи анекдот

Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит:
— Ну почему вокруг одни 6***ди!?
Из его смартфона раздаётся голос Алисы:
— Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Случайно оставил детскую "соску-пустышку" своего маленького сына, на не до конца остывшей электрической плите и как итог — она прилипла. Никак не получалось её отколупать и решил поискать в интернете "как отодрать соску". Забыл что искал...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

90% моих поисковых запросов — это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Магазин CD работает с CD до CD.