Ok google расскажи анекдот

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Каждый раз, когда я оставляю комментарий или пост в интернете, задумываюсь о том, что кому-то через несколько лет взбредёт в голову пробить мой ник в поисковике и всё про меня узнать. Как-то не по себе становится от этой мысли. Так же и психологический портрет можно составить по виртуальному следу.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.