Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха. Первое же, что он мне сказал: — Можете ли вы описать симптомы? Я ответил ему: — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.
— Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.
— А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор. — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...
Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал: — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция. На что я ему ответил: — Доктор, но у меня нет эрекции. — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
Совещание у производителей йода и зеленки: — А давайте сделаем их такими, чтобы они вообще не отмывались! — Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: — А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? — Давайте!!!
Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее: — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Травматолог: — В аварию попали? — Не совсем... чихнул в шкафу.
Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...
ВРАЧ: — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения. Я, открывая глаза: — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш. ВРАЧ: — О нет! ЖЕНА: — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...
Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.
Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу: — Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов? — Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог. — Где родился, там и пригодился.
Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?