Русские люди и благодарность

Люди часто отмечают, что я довольно удачлив. Успех имеет значение только потому, что появляется возможность продать себя. После этого вам остаётся только иметь талант и знать, как использовать его.

— Запомните, русские своих на войне не бросают!
— Хм.. Зато запросто кидают!

Люди всегда по самолюбию ближнего готовы бить топором, а когда их собственное самолюбие уколют иголкой, они вопят.

Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чём нормальные люди даже помыслить не могут.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведёт нас в тёмном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поёт, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе.

Да разве раны заживают сразу?

Тщеславие приносит только стыд, а не почёт.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Прежде чем помочь людям, подумай, как ты потом от них же спасаться будешь...

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Уважающий себя человек не станет унижать других ради поддержания своего авторитета.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Самое сложное в жизни — это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас её целая пачка.

Дурак не может взять свои слова обратно – не умещаются в голове.

Если хочешь, я дома.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Главное — не упасть лицом в достоинство!

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти – не поле перейти.

Скромность — это тот вид гордости, который менее всего раздражает окружающих.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Тщеславие делает человека болтливым.

Чем кто умнее, тем он скромнее.

Замысел без умысла называется вымыслом.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Не стоит срывать с человека маску.... возможно, это намордник...

Тщеславие — довод необычайной силы. «Смотри на меня» — одно из основополагающих человеческих побуждений.

В одесской школе учитель обращается к детям:
— Дети, берите пример с Васечкина. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.

Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Бороться надо всегда! Стискивая кулаки, сглатывая слёзы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца и всегда.

Ничто так не портит цель, как попадание.

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Жизнь — это задача, которую ещё никто не решил без ошибок.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Правду лучше всего говорить из танка.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Скромность умерла, когда родилась одежда.