Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


4   0

Чай в тюрьме

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?
  Заварка, тюрьма, тюремное, Надзиратель, В тюрьме, камера, чай, сахар   27.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:34)
    Тот самый момент, когда в тюрьме — не на курорте... =)
Похожие анекдоты:
    • Чукча в тюрьме
      Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник спрашивает у него:
      - За что ты тут оказался?
      - Полярного медведя убил.
      - И много тебе за него дали?
      - Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
      - Жену убил… Семь лет дали.
      Чукча удивлённо:
      - Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!
    • В камере
      Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
      — Давай чукчу отымеем!
      — Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
      Грузин опять кружит, кружит:
      — Ну давай, а?
      — Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
      — На себя все возьму!
      Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
      — А чего это у вас чукча плачет?
      Грузин:
      — А он виноградику хочет!
      — А х*й он в ж*пу не хочет?
      — Вай, пробовали! Плачет…
    • Дедушка и его самогон
      Мать отчитывает Вовочку:
      — Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
      — Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!
    • Первый день в тюрьме
      В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
      — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
      — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
    • Жена приехала
      Надсмотрщик говорит заключенному:
      — К тебе жена пожаловала, иди встречай.
      Узник в испуге:
      — О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.
    • Сало
      Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
      Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
      — Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
      Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
      — Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
      Тогда грузин обращается к хохлу:
      — Эй! Хохол, сало есть будешь?
      Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
      — Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
      Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
      Подходит грузин к хохлу и говорит:
      — Ну что, сало съел?
      — Съел.
      — Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
      — Поприбавилась.
      — Ну тогда держи еврея!
    • Глава администрации
      Начальник тюрьмы даёт распоряжение своему подчиненному:
      — До завтра, срочно, необходимо наведите порядок во всех камерах, проходах и карцерах. Завтра вечером к нам пожалует лично глава нашей администрации!
      Сотрудник потирая руки:
      — Наконец-то этот хитрый мошенник и взяточник попался!
    • Игра в дочки-матери на зоне
      Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
      — Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
      Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
      — Ну папой буду.
      — Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.
    • На свидании с мужем в тюрьме
      Жена приехала на свидание к своему мужу в тюрьму:
      — Дорогой, ну, и как ты здесь поживаешь?
      — Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
    • Чай без сахара
      — Как правило, я предпочитаю пить чай без сахара.
      — Почему?
      — Потому что я и так сладкий.
    • Наркоман, пожарный и садист
      Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист.
      Наркоман:
      — Эхх.. Сейчас бы сигаретку.
      Пожарный:
      — Да.. Потушить.
      Садист:
      — Кому-нибудь об задницу.
    • Чай
      Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
      — Сара, будь добра, завари мне чаю.
      — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
      — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
      — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
      — Идёт.
      — Сара, вот я заварил тебе чай!
      — А я уже перехотела, так что пей сам!
    • Самообслуживание
      — Сёмочка, я опаздываю, налей себе чай сам.
      — Хорошо... Сарочка... А сколько ложечек сахара я люблю?
    • На вокзале
      Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает:
      - Вы сахар положили?
      - Положили!
      - А он, перемешан?
      - Не только перемешан, но и падут!
    • Значение перстня
      - Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
      - По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
      - Больше на аккумулятор похоже.
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Президент приказал
      — Товарищ начальник, отпустите меня домой.
      — Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
      — Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.
    • Измена
      Жена навещает мужа в тюрьме:
      — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
      — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
      — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
      — А уж я-то как не хотел!
    • Примета плохая
      Сидят двое заключённых в камере. Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
      - Не ковыряй в носу!
      - Почему?
      - Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
      Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
      Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
      Второй ему вновь говорит:
      - Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
      - Да мне как-то всё равно, главное что бы она там на воле в носу не ковыряла!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz