В тюремной камере

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

После фразы тёти Софы: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
— Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!

В тюремной камере:
— На что играем?
— Я на деньги.
— Я сигареты и чай ставлю.
— А я кольцо драгоценное!
Вдвоём:
— Покажи?
— Не могу, сижу на нём.

Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

Итого:
Одиннадцать футболистов, основного состава.
Одиннадцать футболистов запасного состава.
Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
Одна стюардесса.

Проходит год:
Мужики орут, так больше нельзя!
Проходит Второй год:
Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
Проходит Третий год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
Проходит Четвёртый год:
Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
Грузин сидит и думает:
— Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
— Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
— Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом..., нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
— Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
— Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
Грузин:
— Ну что, Петро, съел моё сало?
— Ну, съел.
— Силушка в руках появилась?
— Ну, появилась!
— Тогда держи еврея!

— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...

— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
— Уложился в 10 сек?
— Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

В камере:
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм!.. А бесплатно сесть уже нельзя было?

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Таня! Татьянааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Таня и при жизни была тем ещё бревном.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь?
Дед:
- За подлянки, сынки… за подлянки.
Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать:
- А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают?
Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами:
- Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…

Пришёл мужик на исповедь к батюшке
— Батюшка я согрешил.
— Что же ты сын мой сотворил?
— Кота трахнул.
— Как же так он же царапается?
— А я его в валенок засунул!
— Да грех велик! Но идея хороша!!!

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
— Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по русскому!

— Сколько лет дали?
— 15
— За что??
— Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
— Это же оскорбление, там просто штраф!!!
— Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
— Ты кто по жизни будешь?
— Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
— Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!

Недавно предложил жене ceкс втроём, но она настаивала, что нужно вызвать женщине скорую.

Вышел мужик из тюрьмы. Кучу лет не тpaxался, а глядь — возле реки корова лежит мёртвая. Он её поставил, штаны спустил — корова упала. Поднял — упала. Собрался уходить, смотрит, а в реке баба тонет. Прыгнул в воду, спас её. Бабёнка на мужика смотрит — ну проси что хочешь, спаситель. Он ей — о, зашибись, подержи корову.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Авиакатастрофа. Самолёт падает на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, — откопали стюардессу.

В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Разговаривают двое друзей:
- Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

— Как назвать девушку из Алабамы, которая бегает быстрее своего брата?
— Девственница?

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
— Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
— И то и другое, — ответила моя дочь.

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…