Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 10   0

Причина увольнения

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????
  черный юмор, Уволили, пошлый, педофилия, интим, увольнение   01.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:11)
    Врач – лучшая профессия ...
Похожие анекдоты:
    • Задание выполнено
      Учительница:
      — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
      Поднимается Вовочка:
      — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
      — Откуда такая точность?
      — Да я спросил у мамы.
      — Ну и что она сказала?
      — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.
    • Девушки-русалки
      Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
      Но запах был безошибочный.
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • На приёме у гинеколога
      Гинеколог:
      — Это что?
      — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
      — Я понимаю. Почему небритая?
      — Муж не разрешает брить.
      — Где муж?
      — В коридоре.
      Доктор приводит из коридора мужика.
      Доктор:
      — Это что?
      Мужик, долго любуясь, говорит:
      — Ну как что, писька.
      Доктор:
      — Почему вы брить ей не разрешаете?
      Мужик:
      — Я не возражаю, пусть бреет.
      Доктор женщине:
      — А вы говорили не разрешает!
      Женщина:
      — Это не мой муж.
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • На необитаемом острове
      В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров.
      Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
      Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
      Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
    • Такая неожиданная потеря невинности
      — Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
      — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
    • Весна
      Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
      — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
      Парень:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Изнасилование
      — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
      — Нет !
      — Группа потерпевших, встаньте.
    • Оплошность
      Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.
    • Анекдот про малиновую косточку
      Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
      — Васька, чёрт тебя дери…
      — Слушаю, Ваше благородие!
      — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
      — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
      — Ну и…
      — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
      — Угу…было такое…помню…и что?
      — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
      — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
      — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…
    • Пульс и оргазм
      — Что общего у пульса и оргазма?
      — Мне всё равно, есть ли он у неё.
    • Ошибки
      Психотерапевт:
      — Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
      Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
      Начальник:
      — Ты чё ах#ел? Ты уволен!
    • Женское невезение
      Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...
    • Неравные отношения
      Очень тяжело, когда тебе 50, а твоей девушке 18. Вчера мы с моей девушкой пошли в лучший ресторан нашего городка, но и там нашлись люди, которые называли меня извращенцем и педофилом. В общем, празднование нашей десятой годовщины было испорчено.
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
      — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
      Петя:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Вибратор дочери
      Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
      — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
      Дочь ответила:
      — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
      Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
      — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
      Дочь ответила:
      — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
      Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
      — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
      На что он ответил:
      — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
    • Когда тебя увольняют
      Начальник говорит своему подчинённому:
      — Вы уволены!
      — Но вы не можете меня уволить!
      — Это ещё почему?
      — Потому что рабы могут быть только проданы!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz