Отличие маньяка от иммигранта

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Существует расхожее мнение, что по статистике, практически в каждой группе друзей, имеется хотя бы один, который потенциально может стать серийным убийцей...
Именно по этой причине, я и решил действовать на опережение, и на всякий случай, поубивал их всех.

У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Маньяк ведёт маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
— Дяденька, куда вы меня ведёте? Тут темно, страшно и воет кто-то...
— Ага, а представь каково мне будет назад одному возвращаться?

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Маньяк отравленные деньги,
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу,
к восьми.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Помню как однажды, на одном из медосмотров, мой коллега аж весь трясся, с пеной у рта доказывая, что он не эпилептик.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

— Что общего у пульса и оргазма?
— Мне всё равно, есть ли он у неё.

— Кто выиграл Тур де Франс 1940 года?
— 7-я танковая дивизия вермахта.

- Техника безопасности - это искусство или наука?
- Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Два иммигранта из Африки прибывают в Соединенные Штаты и обсуждают разницу между своей страной и США.
Один из них упоминает, что слышал о том, что люди в США едят горячих собак, и, если они собираются там остаться, то им тоже придётся есть собак, поэтому они направляются к ближайшей стойке с хот-догами и заказывают двух «собак».
Первый парень разворачивает упаковку, смотрит на её содержимое и нервно смотрит на своего друга:
— Калу, а ты какую часть собаки получил?

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

Когда юноша в кишлаке осовершеннолетивается он приходит к старейшинам и сдаёт экзамен на профпригодность. Если он экзамен завалил показав свою полную никчемность для кишлака его изгоняют в... Россию.

— Чем программисты от политиков отличаются?
— Программисты получают деньги за работающие программы.

— Каковы основные отличительные черты молодого специалиста от специалиста имеющего опыт работы?
— Ну, молодой специалист, как правило, работать ещё совсем не умеет... А опытный работник, напротив — умеет не работать.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Мой психиатр как-то сказал, что время лечит. Видимо, он чего-то не договаривал, потому что его колотая рана кровоточила несколько часов и не затягивалась пока он не умер.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
Он направляет пистолет на жену и говорит:
— Как тебя зовут?
— Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
— Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
Затем он направляет пистолет на мужа.
— Как тебя зовут?
— Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

Когда на деревенскую девушку Таню в городе напал сексуальный маньяк, она захотела было закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

Жена ругается с мужем:
Мэрилин Монро стала рекламным лицом компании Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти сумели работу найти, а ты всё никак!

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.