Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


67   0

Какого цвета крокодил?

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.
  цвет, черный юмор, крокодил, Вовочка, маньяк, странности, внутренности   11.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 01:48)
    Тот самый момент, когда вопрос выявил самого опасного ученика и им оказался Вовочка. =)
Похожие анекдоты:
    • Повод прогулять школу
      Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки - Мария Ивановна.
      Дед:
      — Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
      Вовочка в ответ:
      — Дед, тогда и ты тоже прячься!
      — А я то чего прятаться должен?
      — Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...
    • С дедушкой
      Вовочка спрашивает у матери:
      — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
      — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...
    • Отличная новость
      Жена говорит мужу:
      — Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
      — Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
    • Сицилийский Вовочка
      Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
      — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
      — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
      — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.
    • Вовочка и поездка в Диснейленд
      В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит:
      — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка?
      Дедушка задумался и говорит:
      — Не знаю, могу попробовать. А зачем это?
      Маленький Вовочка говорит:
      — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
    • Серийный вдовец
      Моя первая жена:
      Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
      Моя вторая жена:
      Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
      Моя третья жена:
      Умерла от перелома основания черепа...
      ... Эта сука отказывалась есть грибы.
    • Как тебя зовут?
      Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
      Он направляет пистолет на жену и говорит:
      — Как тебя зовут?
      — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
      — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
      Затем он направляет пистолет на мужа.
      — Как тебя зовут?
      — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
    • Крокодил
      На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
      - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
      Вовочка с задней парты:
      - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    • Последние слова
      Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
      «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»
    • Предложение от Вовочки
      Учительница говорит детям:
      — Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
      Вовочка:
      — Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.
    • Интересное событие
      Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
      Вовочка поднимается со своего места и говорит:
      — На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
      Учительница взволнованно спрашивает:
      — С твоим дядей все в порядке?
      — Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
      — Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
      — Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...
    • Кроколев
      В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают.
      Дети:
      - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар!
      Вовочка:
      - Кроколев.
      Учительница, обращаясь к Вовочке:
      - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»?
      Вовочка немного обидевшись:
      - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары…
      Учительница улыбаясь:
      - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища?
      Вовочка:
      -… Так поэтому он и злой такой!
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Галька
      Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
      - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
      Петя тянет руку:
      - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
      Учительница забеспокоилась:
      - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
      Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
      МарьИванна в шоке:
      - Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
      Вовочка:
      - После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
    • Когда очень скучаешь по дедушке
      Мне порой так сильно недостаёт моего любимого дедушки. Помню мы с ним подолгу играли вместе, разбивали лагерь на нашем дачном заднем дворе и ремонтировали всё в нашем доме. Я никогда не забуду его последних слов:
      — Хватит трясти лестницу, маленький придурок!
    • Коньки
      Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
      — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
      — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
      — Ну ладно.
      Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
      — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
      — С чего ты это взял?
      — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".
    • Групповое школьное фото
      Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии:
      — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач».
      Раздался тихий голос с задних парт:
      — А это наша учительница, она мертва...
    • Хотел бы...
      Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
      - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
      Петечка:
      - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
      - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
      Манечка:
      - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
      - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
      - Смотрите! Он шевелится!!!
    • Что такое ''Чёрный юмор''
      Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
      — Мама? А что такое чёрный юмор?
      Она отвечает:
      — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
      Вовочка отвечает:
      — Но мама, я же слепой!
      Мама:
      — Точно.
    • Маньяк и отравленные деньги
      Маньяк отравленные деньги,
      На счёт детдома перевёл.
      Погибло двадцать депутатов,
      два мэра и один министр.

      Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
    • Как попасть в больницу?
      К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
      - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
      Вовочка:
      - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
    • Вовочка — маленький Ван Гог
      — Алло?
      — Здравствуйте! Это мать Вовочки?
      — Да, чем я могу вам помочь?
      — Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
      — Ух ты! Вот это да!
      — Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz