Отличие молодого специалиста от немолодого

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Чем я занимаюсь на самом деле:
Работаю в Макдональдсе за кассой.

Что написано в моём резюме:
Ведение финансовых операций для крупной международной компании.

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Вопрос бывалому кадровику.
- Что должен делать молодой специалист с минимальной заработной оплатой труда?
- Ничего. И даже немножечко вредить.

Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

— Что общего у лесбиянок и политиков?
— Одно неловкое движение языком, и ты в дерьме.

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
- Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
- В макдональдсе работать или в бургер кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в дикси мерчендайзером пойти...
- Что!?
- Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом....

Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.

– Чем различаются комедия, драма и трагедия?⁠⁠
– Когда есть Чем, есть Кого, но нету Где — это комедия. Когда есть Где, есть Чем, но нету Кого — это драма. А вот когда есть Кого, есть Где, но нету Чем — это уже трагедия!

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

Интересно, каким образом Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
— А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
— А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

Наглядное различие между человеком и бездушной машиной:
— Человек следит за тем, чтобы ты в лифте не ссал;
— Камера видеонаблюдения следит за тем, как ты в лифте ссышь.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
— Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
— Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
— Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
— Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

- В чём заключается отличие капитализма, от социализма?
- Ну, если капитализм загнивал социально, то социализм, делал это капитально.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Просто до слёз…

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Тридцатилетний IT-специалист, который давно уже потерял всякий вкус к этой жизни, так и не понял, что заболел коронавирусом.

Женский шампунь:
Исключительно для вьющихся, светлых, ломких волос.

Мужской шампунь:
"Четыре в одном" — Для волос, тела, посуды и автомойки.

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.