Молодые специалисты

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.