Успех

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

— Петрович, ты с ума сошёл – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Тропический остров. На побережье океана, в шезлонге, лежит мужик под пальмой с бананами, к нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Что ты тут делаешь?
— Наслаждаюсь жизнью.
— Ты бы лучше залез на пальму, нарвал бананов, сходил бы на рынок и продал их.
— И что дальше?
— Как что? Купил бы тележку, насобирал в нее бананов, докатил до рынка и продал бы уже целую тележку бананов.
— И что дальше?
— Купил бы себе машину с прицепом, насобирал бы целый прицеп бананов, съездил продал, нанял людей, они бы рвали и продавали, стал бы бизнесменом.
— Ну, а дальше то что?
— Ну и наслаждался бы жизнью!!!
— А я щас что делаю!?!

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
- Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
- Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
- Наташ, а что у тебя в нём?
Блондинка:
- Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

— Пап, а что такое: «альтернатива»?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца – ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где же здесь альтернатива?
— Утки!

У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение – сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

В одном из зданий крупной торговой фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
- Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма.Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, очень похоже на то, что это всё-таки кто-то из наших.

Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
Начальник:
— Пять минут ждем ах*евших.
Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
— Пять минут ждём опоздавших.
Начальник:
— Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

— Абрам, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

Случай на собеседовании:
— Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
— По причине усталости.
— Какой такой усталости?
— Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...

Мотивация большинства людей при поиске работы:
– Карьерный рост.
– Интересная работа.
– Развитие работника, как личности.

Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
– Заработная плата.
– Деньги.
– Денежки.
– Деньжата.
– А когда зарплата?

В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый раздутый штат бездельников называется мини-стерство?

Какой же сегодня трудный выдался денёк, час назад, еле-еле пришёл с работы и думается мне, что за главную роль в фильме: "Уставший парень", я бы точно получил Оскара.

Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
- Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
- Брось её немедленно обратно на землю!
- Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
- Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Девушка интересуется у Абрама:
— Абрам, а вы случайно не строитель?
— Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце концов — зависть.