График работы

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе...

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
— Кофеварка «экспресс».

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
Поэтому сидите и работайте».

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
Я:
— Олег, нахрена тебе эти бабы?
— Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Однажды вы почувствуете доверие к коллективу и решите рассказать чуть больше личного. Так вот, важно игнорировать это чувство.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение.