На работе

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

Стадии работы из дома:
— Ура, я работаю из дома.
— Было бы неплохо поговорить с людьми.
— Надеюсь тот голубь будет сидеть на окне сегодня.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

— Ты почему на совещании не был?
— Неважно себя чувствовал.
— Что значит неважно?
— Неважно – значит пох*й.

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.