Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 06.11.2020  лексика, пожелания, рассказ, студенты, трудоустройство, работа
  • Подпись к картинке:
    Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы вы%6ывaeтecь.
Комментарии к анекдоту:
  • 06.11.2020 00:01
    Гость
    Всем хороших выходных.
  • 05.04.2024 00:40 1
    У меня такая...
  • 05.04.2024 00:46 2
    У меня такая же...
Реклама
Похожие материалы:
    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
    • Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
    • Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
    • Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
    • Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
    • Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
    • Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
    • Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
    • Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
    • Любить колбасу!
    Требования:
    • Образование высшее.
    • Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
    • Уверенное владение пакетом MS Office.
    • Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
    • Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
    Условия:
    • Адские условия работы.
    • Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
    • Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
    • Постоянно обучают и заставляют читать.
    • Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
    • Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
    • График работы 5/2.
    • Оформление согласно ТК РФ.
    • Бесплатное комплексное питание.
    • Полный рабочий день на территории работодателя!
    Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.
    Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
    Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
    — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
    — Американец.
    — КУРИТЕ?
    — Ну да, немного.
    — СЛЕДУЮЩИЙ!
    Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
    — Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
    Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
    — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
    — Немец.
    — КУРИТЕ?
    — Нет.
    — ПЬЁТЕ?
    — Ну есть немного.
    — СЛЕДУЮЩИЙ.
    Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
    — Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
    Заходит русский, а робот спрашивает:
    — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
    — Русский.
    — СЛЕДУЮЩИЙ.
    Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
    Во время стабильности на рынке труда:
    *Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
    В кризисные времена:
    *Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?
    Преподаватель обращается к аудитории:
    - Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как "Диплом" и "Богатства"?
    Один из студентов, кричит с "галёрки":
    - Нифига общего, у этих двух слов нет!
    Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
    - Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.
    Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
    На собеседовании:
    — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
    — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
    Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Муж сказал:
    – Приберись, приготовь ужин, постирай и погладь рубашку и можешь ехать к подружке!...
    Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
    *****
    – Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
    – Моя жена сказала, что мне нездоровится.
    *****
    – Давай заниматься плохими делами?
    – И какими же?
    – Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
    – Это слишком плохо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz