Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


265   0

Поиски работы сегодня

Сегодня, если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам ещё надо?
 09.08.2022  Нелегкие времена, Поиски работы, стрессоустойчивость, трудоустройство, кризис, работа
Комментарии к анекдоту:
  • 09.08.2022 01:00
    Гость
    Тот самый момент, когда ты выбрал явно не самый удачный момент, для трудоустройства...
Реклама
Похожие материалы:
    Дегустатор Водки
    З\П 45000-55000 руб.
    Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
    Обязанности:
    Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
    Требования:
    Крепкое здоровье, не борзый.
    — Каков ваш стаж работы?
    — 30 лет.
    — Сколько вам лет?
    — 20 лет.
    — Вам 20 лет, а стаж 30 лет. Как такое возможно?
    — Переработки.
    В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.
    — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
    — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
    Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.
    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!
    Взрослая жизнь — это когда начинаешь отправлять друзьям не смешные картинки и приколы, а смешные вакансии.
    Во время кризиса, мужа уволили с работы по сокращению, и он долгое время, не мог, вообще никуда устроиться. Жена его пилила, чуть ли не каждый день. И вот, однажды, взвесив все за и против, решила она войти в его положение и больше не ворчать на него, а наоборот поддерживать во всех начинаниях.
    Ночь, жена пододвигаясь к мужу:
    - Дорогой, а я сегодня сплю без трусиков...
    Муж раздражённо:
    - Да будут тебе трусики, устроюсь, устроюсь я на работу, подожди немного!
    Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
    — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
    Голос с галёрки:
    — Будем работать в две смены.
    Председательствующий продолжает:
    — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
    Тот же голос:
    — Будем работать в три смены.
    Председательствующий не унимается:
    — А если в стране совсем еды не станет?
    Вновь с галёрки:
    — Будем работать круглосуточно.
    Председатель поворачивается к помощникам:
    — Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
    Затем в зал к отвечавшему:
    — Простите, а где вы работаете?
    — В морге...
    — Не могу поверить в то, что все эти крупные корпорации обанкротятся просто после одного непредусмотренного медицинского случая. Ужасное планирование. Наверно не стоило заказывать эти все тостики с авакадо.
    — Если эти компании хотят остаться на плаву, возможно им стоило бы озаботиться накоплениями на полгода жизни просто на экстренный случай. Иметь финансовую подушку безопасности.
    — Этим корпорациям стоит найти вторую или третью работу и перестать уже сидеть на шее у правительства!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
    *****
    Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон.
    Холмс говорит ему:
    – Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным!
    – Как вы догадались, Холмс?
    – Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
    *****
    В автобусе женщина–кондуктор подходит к молодому мужчине:
    – Оплачивайте проезд!
    – А я – отец–одиночка.
    – И сколько же у вас детей?
    – 10.
    – О Господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!
    – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    – А вы как же?
    – А я один. Говорю же, отец–одиночка.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz