Анекдот «Опыт работы в Excel» из категории – Работа & Профессионалы (19990)

Работа

1319

Опыт работы в Excel

На собеседовании:
HR:
— Как у вас обстоят дела с Excel?
Я:
— Я его ненавижу.
HR:
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

Работа | Профессионалы

15.02.2021 Опыт работы, работа, Excel, опыт, трудоустройство, эксель, пользователь с опытом

Комментарии к анекдоту:

15.02.2021 00:00
Гость
Тот самый момент, когда ты кандидат с опытом использования экселя. =)

Порядок вывода комментариев:

03.01.2024 23:56 1
Работа с Экселем:
Собеседующий:
— Как у вас с экселем?
Я:
— Ненавижу его.
Собеседующий:
— А, тогда опытный пользователь.

03.01.2024 23:57 2
Original:

Книжка

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Просто до слёз…

Профессионалы

1124

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Анекдоты

2001

Слишком высокие требования

Только что видела объявление о вакансии преподавателя латинского языка. В объявлении уточнили, что успешный кандидат должен быть носителем языка.
Удачи.

Иностранцы

393

Гибкий график на собеседовании

На собеседовании.
— График у нас гибкий, можете прийти на работу в любое время до 08.30 и уйти в любое время после 21.00...

Профессиональное

Причина отказа в трудоустройстве

– По какой самой странной причине вам отказывали в трудоустройстве? Я начну: мне вчера отказали, потому что я (буквально) СЛИШКОМ ЖИВАЯ:
«Софья, привет, обсудили твою кандидатуру, не готовы сейчас сотрудничество предложить ты для нас слишком живая короче, проджектам и вообще ребятам с тобой тяжеловато будет у нас, а тебе с нами, ты совершенно точно крутая, и новое место найдешь достаточно быстро, но мы как будто реально не то, что тебе надо, было приятно познакомиться и пообщаться с тобой) удачи в поисках!».

Профессиональное

175

Клоун на работе в цирке

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Работа

903

Счастливый посетитель в Макдональдс

Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает:
«Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!»
Кассир пожимает ему руку и говорит:
«Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда».

Анекдоты

226

Положительные качества

Жизненное

724

Полезные профессиональные навыки

— Добрый день, Малик. Меня зовут Динара, я являюсь рекрутером компании «Название компании». Мы рассмотрели Ваше резюме. Хотелось бы уточнить, есть ли у Вас какие-то особые навыки, которые выгодно отличают Вас от других кандидатов?
— Добрый день, могу делать лягушонка.
— Извините, не поняла.
— *Изображает лягушонка*
— Мы Вам перезвоним.

Профессиональное

712

Требования при устройстве на работу

Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??

Анекдоты

652

Спасибо за совет

«Если кто-то предлагает вам отличную возможность, а вы не уверены, что сможете это сделать, то скажите да, а потом научитесь это делать»
— Ричард Брэнсон

Картинки

352

Трудоустройство

Почему Терешкова в 85 может сидеть в Госдуме, а когда тебе 60, тебя берут только в сторожа, даже если у тебя высшее образование.

Политика

292

Вопросы на собеседовании

На собеседовании.
HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

Профессиональное

233

Необычные задания на собеседовании

А теперь изобразите курицу!
Он нам подходит, просто хочу проверить насколько он хочет у нас работать.

Профессиональное

332

Специалист по информационной безопасности

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Профессионалы

1521

Нам нужны именно вы!

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

Анекдоты

1788

Звонок в отдел кадров

— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Работа

2063

Что не убивает

Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Жизненное

854

Стабильная работа

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Учёба

668

Выпускники

— Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
— Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Работа

1399

Заявление на увольнение

- Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
- Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
- Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Анекдоты

517

Резюме

Студенты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Звукорежиссёр пришёл на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду–у–у...".***** Монархия обходится британцам дешевле, чем россиянам – единопартийный мультипарламентаризм.***** – Почему профессиональный слесарь получает в среднем зарплату в 100!!! раз меньше, чем профессиональный футболист?
– Потому, что он не умеет пинать мяч!*****

[ На главную ] [ Профессионалы ] [ Работа ]

Добавить комментарий к анекдоту:

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Опыт работы в Excel

Про смену работы

Лучшая работа в мире

Книжка

Трудоустройство по-русски

Слишком высокие требования

Гибкий график на собеседовании

Причина отказа в трудоустройстве

Клоун на работе в цирке

Счастливый посетитель в Макдональдс

Положительные качества

Полезные профессиональные навыки

Требования при устройстве на работу

Спасибо за совет

Трудоустройство

Вопросы на собеседовании

Необычные задания на собеседовании

Специалист по информационной безопасности

Нам нужны именно вы!

Звонок в отдел кадров

Что не убивает

Стабильная работа

Выпускники

Заявление на увольнение

Резюме