Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 11.06.2024  Рабочие навыки, профессиональные навыки, Суперспособность, навыки, работа, трудоустройство, суперспособности
  • Подпись к картинке:
    Суперспособности не найдены. Придётся работать, как простой смертный, ничего не поделаешь...
Комментарии к анекдоту:
  • 11.06.2024 00:00
    Гость
    Если у вас есть сиськи, можно не работать...
Реклама
Похожие материалы:
    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!
    Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.
    На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.
    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что вы умеете делать?
    — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
    — Отлично. А иностранными языками владеете?
    — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
    — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
    — Без проблем, вот диплом повара.
    — Сколько же вы хотите получать за свою работу?
    — 5000 $ в неделю.
    — Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
    — Ну, вот его и люби!
    Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
    На собеседовании:
    — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
    — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
    Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
    — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
    — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
    *****
    Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
    *****
    Некоторые депутаты предлагают запретить сообщать должности людей, совершивших преступление.
    Это правильно – но только после лишения этих самых должностей. Тогда и сообщать не о чём будет...
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz