- Подпись к картинке:Вот это я понимаю конструктив, вот это я понимаю работу нашла. Вы откликнулись на вакансию: Бариста в кофейню. Пол: Женский. Возраст: 20. Гражданство: Россия. Хочу работать рядом с: Санкт-Петербург. — Здравствуйте, сколько часов в день нужно работать? — Здравствуйте. С 7.30 до 22.00. — Это считается переработкой по тк. Вы платите за эти часы сверхурочные? — Советую вам идти работать в TikTok.Комментарии к анекдоту:
- 14.05.2023 00:25Гость
- 15.05.2023 00:42 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 1255 1Выход из ситуации
Жизненное15213 0Конструктив
Интернет3Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
Жизненное132237 0Объявление
Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?
Анекдоты5— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.
Анекдоты8
Работа5754 0Трудоустройство
— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Потому что вы выставили объявление о приёме на работу.
— Что вы можете дать нашей компании?
— Нового сотрудника.
- Случайные анекдоты
***** Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.***** 16+ Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
– Смотрел вчера, как наша сборная играла?
– Нет. Родители сказали, что мне ещё рано пopнуху смотреть.***** – Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.***** Добавить комментарий к анекдоту: