Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Носитель языка, работа, язык, Резюме, Опыт работы, вакансия, латынь, требования   27.08.2021
  • Подпись к картинке:
    Только что видела объявление о вакансии преподавателя латинского языка. В объявлении уточнили, что успешный кандидат должен быть носителем языка. Удачи.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 22:45)
    Тот самый момент, когда требования реально слишком высоки... =)
  • Original (30.08.2021 00:07)

    Just saw a job ad for a Latin teacher. Ad specified that successful applicant must be a native speaker of the language.
    Good luck with that.
Похожие анекдоты:
    • Собеседование и опыт
      — Доброе утро, я пришёл к вам на собеседование.
      — Отлично, наверняка вы пришли к нам с опытом?
      — Да, это уже моё 20-е собеседование...
    • Работа без опыта
      На собеседовании:
      — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
      — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
    • Такая нужная опция
      Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
      Обязанности:
      — Полное ведение бухгалтерского учета.
      Требования:
      — Знание плана счетов.
      — Опыт работы от 3 лет,
      — Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
      — Высшее образование
      (Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
      Условия:
      — Высокая зарплата.
      — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
    • Пилоты
      Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
      Руководитель компании интересуется у немца:
      — Как давно вы летаете?
      — Четыре года.
      — И сколько бы вы хотели получать?
      — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
      Интересуется у американца:
      — Как давно летаете?
      — Семь лет.
      — И сколько хотели бы получать?
      — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
      Интересуется у русского:
      — Как давно вы летаете?
      — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
      — И сколько же вы хотите получать?
      — 9 000 $
      — Сколько?!
      — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
      Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
      — Отлично, а летать-то кто будет?
      — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
    • Спустя пять лет
      Кадровик:
      — Кем вы видите себя через пять лет?
      Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
      — Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
    • На собеседовании
      Работодатель:
      — Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
      Соискатель:
      — Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
    • Звонок от потенциального работодателя
      Недавно, принял решение сменить место работы и разместил своё резюме на одном из сайтов по поиску работы, при этом, указав свой запасной номер телефона для связи, чтобы на текущей работе никто не заподозрил, что я собираюсь от них уйти.
      На следующий же день, раздался телефонный звонок от работодателя, в процессе разговора, выяснилось, что позвонили мне из моей же организации и пригласили на собеседование, призадумался...
    • Откуда вы о нас узнали?
      — Из каких источников вы узнали об открывшейся вакансии в нашей организации?
      — Вчера мне приснился вещий сон, в котором голая русалка, прямо на скалах, выкладывала из пьяных тел буревестников название вашей компании...
      — ... продолжайте, мы заинтересованы.
    • Крайне выгодное предложение
      - Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
      - Ну, да.
      - Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...
    • Работа курьером
      Не так давно, одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала, да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня - приезжает обратно:
      - Ну, и как прошло твоё собеседование?
      - Никак...
      - Что, не взяли?
      - Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала... Нет, это точно не для меня работа...
    • Поиск работы
      Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
      - Задача психологов - убедить претендентов, что малооплачиваемая работа - тоже работа.
      - Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.
    • Работа
      - Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
      - У вас очень большой опыт работы.
    • Свежий американский анекдот
      На собеседовании при приёме на работу.
      HR-менеджер:
      — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
      Соискатель:
      — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
      HR-менеджер:
      — Фу-ух... Вы приняты!
    • На сайте вакансий и объявлений о работе
      В подразделение Охранного Предприятия на постоянной основе требуется начальник секции охраны. Всё очень просто: есть Вы помощник и главная опора руководителя производственного отделения, и есть механизм, состоящий из техники, оборудования и людей. Необходимо сделать так, чтобы это работало надежно, как швейцарские часы, несмотря на цунами, правительственный кризис, или бесплатную раздачу водки на соседней улице.
    • Интересная вакансия
      Искал работу и наткнулся на одну очень интересную вакансию.

      Требуемый опыт работы:
      не требуется
      Полная занятость, гибкий график

      Компания Айдринк ищет курьера-«собутыльника». Как известно, доставка алкоголя на дом в РФ запрещена. Но с нашим приложением это и не нужно, так как с его помощью можно найти места поблизости, где можно выпить алкогольные и безалкогольные напитки бесплатно. Проблема одна: приложением зачастую не умеют пользоваться люди старшего возраста, технически не достаточно подкованные. Поэтому мы ищем людей, готовых обучить пользоваться нашим приложением, и сразу же готовых составить им компанию за столиком с бесплатным напитком.

      Нужно:
      — Изучить наше мобильное приложение, и быть готовым рассказать о его особенностях и возможностях в любое время суток;
      — Уверенно пользоваться мобильным телефоном;
      — Объяснять людям устройство телефона на их языке, переключаться на «их волну»;
      — Уметь держать себя в руках при совместном распитии алкоголя;
      — Интеллигентно и уважительно общаться с собеседником, поддерживать беседу на различные темы;
    • Какая работа — такие и требования
      Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.
    • Языки программирования
      — He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
      — Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.
    • Поиски работы
      А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.
    • Заявление на увольнение
      - Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
      "Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
      - Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
      - Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz