Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  работа, кандидат, грамотность, составление, вакансия, Резюме   22.12.2020
  • Подпись к картинке:
    — Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку?» — Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 16:38)
    Нам нужен в отдел такой человек! Отчёты писать...
Похожие анекдоты:
    • На собеседовании
      Случай на собеседовании:
      — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
      — По причине усталости.
      — Какой такой усталости?
      — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
    • При заполнении анкеты
      При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».
    • Что не убивает
      Всё то, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
    • IQ-тестирование
      — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
      — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
    • Долгосрочные инвестиции
      — Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
      — Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».
    • Как меня на работу... не взяли
      Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
      «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
      Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
      В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
      «Принеси его сюда прямо сейчас!»
      На что я ему ответил:
      «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      - В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
      - Нет.
    • Какая работа — такие и требования
      Приглашаем на работу. Объявление: На завалящую работёнку приглашаются не самые требовательные работники. По причине того, что получка будет выдаваться произведённой там же продукцией.
    • Объявление
      Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка».
      По этому объявлению приходит Рабинович.
      — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете?
      — Нет.
      — Так что же вы пришли?
      — Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.
    • Начальник отдела кадров
      Абрам приходит к директору фабрики:
      — Вам нужен руководитель отдела кадров?
      — Нет.
      — А зачем тогда вы его держите?
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Качества
      На собеседовании:
      — Какие ваши главные качества?
      — Стрессоустойчивость.
      — Ещё какие?
      *Начинает сильно нервничать*
    • Из резюме
      Цитата из резюме одной молодой девушки:
      «Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».
    • Татуировки и работа
      Ожидание: С татуировками не берут на работу.
      Реальность: И без татуировок не берут на работу.
    • Опыт работы
      Чем я занимаюсь на самом деле:
      Работаю в Макдональдсе за кассой.

      Что написано в моём резюме:
      Ведение финансовых операций для крупной международной компании.
    • Бизнес-план
      Однажды я твёрдо для себя решил, что пора уже перестать работать на "дядю" и начать своё собственное дело. Сел за письменный стол и начал составлять бизнес-план, но спустя некоторое время, внезапно выяснилось, что все мои бизнес-планы и схемы уже прописаны в Уголовном кодексе РФ...
    • Объявление о вакансии
      Объявление на сайте ФСКН:
      В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.
    • Начальная зарплата
      На собеседовании:
      — И так.. Вначале вы будете зарабатывать 20 000, а потом — до 40 000. Вам всё ясно?
      Соискатель:
      — Хорошо, я приду позже.
    • Немного о себе
      На собеседовании:
      — Расскажите нам немного о себе.
      — Думаю мне не стоит этого делать.
      — Почему?
      — Мне ведь всё-таки нужна эта работа.
    • Достойная заработная плата
      Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...
    • Языки программирования
      — He стоит добавлять язык программирования в своё резюме в том случае, если только посмотрели одно видео по нему.
      — Да, сначала напишите на нём Hello World! Хотя бы.
    • Женюсь. Срочно.
      Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
      - Периодически придётся работать в выходные.
      - Они оплачиваются?
      - Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
      - Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
      - Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
      - Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz