Работа в Мэрии

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Пришёл мужик устраиваться на работу в ресторан.
Директор листает его трудовую книжку:
— Ну что же, стаж хороший. А вот тут у вас перерыв в целый год. Что случилось?
— Да там такое... Произошёл несчастный случай. Я попал в аварию, и мне оторвало яйца. Год лечился, восстанавливался.
— Ну, хорошо, вы нам подходите. Приходите завтра к 12.
— Но ресторан же работает с 10?
— Да, но с утра народу не бывает. Два часа сидим, них*я не делаем, яйца чешем...

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

Из разговора горожан:
— А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
— И что он там покупал?
— Супермаркет.

Вот есть мини-юбка — это маленькая юбка. Есть мини-купер — это маленький автомобиль. В общем, «мини» значит маленький. Тогда почему самый раздутый штат бездельников называется мини-стерство?

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:
— Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – подготовка к предвыходному дню. Пятница – предвыходной день. Суббота и Воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Один из присутствующих:
— Доколе мы по средам так въ**ывать будем?

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

— Чем программисты от политиков отличаются?
— Программисты получают деньги за работающие программы.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Последний час на рабочем месте всегда самый сложный, потому как делать уже ничего не хочется, а необходимо, потому что предыдущие восемь ты сидел за компьютером и пил чай.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

— Отгадай загадку: «Трое в офисе, но работает только один».
— Два государственных служащих и работающий вентилятор.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
— Значит, так. Работаем по-новому.
Понедельник – отдыхаем после выходных.
Вторник – готовимся к работе.
Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
Четверг – отдыхаем после работы.
Пятница – готовимся к выходным.
Суббота, воскресение – законные выходные.
Вопросы есть?
— Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
— Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
— Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.