😄 Анекдот — Последний час работы
Анекдоты:
Просмотры 1834   Комментарии 0

Последний час работы

Последний час на рабочем месте всегда самый сложный, потому как делать уже ничего не хочется, а необходимо, потому что предыдущие восемь ты сидел за компьютером и пил чай.

Теги Дата 09.02.2017  час, трудно, работа, Рабочее время, сложно, Последний
Код:
Похожие материалы:

    Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

    Комментарий к одному из видео по приготовлению борща на видеохостинге youtube.com:
    — Спасибо за такой интересный и подробный рецепт приготовления борща, просто замечательный рецепт. Мне уже почти тридцать лет, я решил сварить борщ по вашему рецепту, но в процессе подготовки к приготовлению, вдруг понял, что пельмени куда проще и практичнее, в общем их и приготовил.

    16+  Просмотры анекдота 2535   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит как-то домой после работы муж – уставший и злой.
    Жена ласково его спрашивает:
    — Что, опять директор не даёт тебе работать?
    — Нет.
    — Может, его зам мешает тебе работать?
    — Нет.
    — Может, секретарша директора не даёт работать?
    — Не даёт, секретарша, не даёт!

    Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

    На коллективном аутотренинге офисных работников.
    Психолог:
    — Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
    Один из работников:
    — Иди на#уй!!

    Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
    — Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
    Поднимается самый продвинутый, говорит:
    — Давайте его отправим на лечение.
    Председатель говорит:
    — Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
    Кто-то говорит:
    — Давайте его лишим квартальной премии.
    Председатель говорит:
    — Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
    Кто-то говорит:
    — Давайте морду ему набьём!
    — Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
    Тянется рука, говорит:
    — Давайте его изнасилуем!
    Председатель разводит руками:
    — Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
    Тянется вторая рука и говорит:
    — А давайте изнасилуем тракториста?
    Председатель говорит:
    — Почему тракториста?
    Ему в ответ:
    — Так у нас их двое!

    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

    За пару лет 1600 просмотров резюме, и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
    • Мы стремимся к техническому совершенству...
    Но в каждом собеседовании прозвучало:
    • Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?

    Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверено миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.

    Ехал сегодня в такси. Водитель пребывал в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу», — говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь направо».

    Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает чёрного парня. Моя первая мысль: «Чёрт, это же мог быть я!».
    Устроился машинистом на следующий же день.

    На следующее утро после корпоратива:
    - Привет, ну ты как?
    - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
    - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.

    Молодая девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает вообще хрен знает вообще.

    Сегодня целый день стирала бельё, которое накопилось за всю прошлую неделю, протирала пыль, подметала, пылесосила, а после мыла полы и занималась глажкой высушенного белья, после чего отправилась в магазин за продуктами, еле донесла до дома два огромных пакета с едой принялась их разбирать. Приготовила первое, второе, десерт. Пока поела, уже двенадцатый час ночи, уже пора спать. Вот так и прошёл мой законный выходной день...

    Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
    - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
    Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
    - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

    Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.

    Порой так сильно измотаешься за рабочую неделю, что так и хочется отключить свой мозг и, как можно дольше быть вне зоны доступа...

    Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
    - Периодически придётся работать в выходные.
    - Они оплачиваются?
    - Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
    - Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
    - Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
    - Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....

    — Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
    — Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
    — Заткнись и слушай дальше.

    — Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
    — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
    — Вы таки шутите?
    — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

    У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...

    На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
    В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
    Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
    — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
    — Это правильно! — Сказал босс.
    После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
    — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
    — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
    После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
    — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
    Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
    Алкоголик попробовал и говорит:
    — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

    — Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
    — Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

    Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.

    Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

    Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

    Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

    Отец говорит Вовочке:
    — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
    Вовочка:
    — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.

    Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
    - Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
    - Не нравится? Могу и отпеть!

    Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
    — Значит, так. Работаем по-новому.
    Понедельник – отдыхаем после выходных.
    Вторник – готовимся к работе.
    Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
    Четверг – отдыхаем после работы.
    Пятница – готовимся к выходным.
    Суббота, воскресение – законные выходные.
    Вопросы есть?
    — Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

    Одной одинокой коллеге по работе мы ради шутки подарили фаллоимитатор. Она взяла его, да и гвоздями за яйца прибила у себя дома в прихожей... и вышла довольно оригинальная вешалка. Теперь, когда мы к ней заходим в гости, она каждый раз говорит нам: "Да вешайте вы уже свои куртки нах#й".

    Одно издательство, сделало опрос о чём сожалеют на смертном одре. Опрос показал, что люди больше всего сожалеют о том, что много работали и мало любили, мало уделяли времени друзьям и т.д.
    «....они живут, так как, будто не умрут никогда и умирают, так как будто и не жили никогда»...

    — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
    — Нет ещё.
    — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?

    — Привет, это Андрей с работы.
    — Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
    — Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
    И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

    Кто рано просыпается, тот – жаворонок, кто поздно ложится, тот – сова. Я по ходу какая-то неизвестная и не нормальная птица, засыпаю очень поздно, на работу просыпаюсь ни свет не заря…

    До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...

    — Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
    — У вас очень большой опыт работы.

    — Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
    — Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфи витаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
    — Окей. С чего начнём?

    16+  Просмотры анекдота 2398   Комментарии к анекдоту 0

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

    Первый день, когда после праздников вышел на работу: Первый день без алкоголя. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Загрузка материалов...