Время работы

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришёл с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе.

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Большой грех – оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

В принципе, я нормально отношусь к поездками на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Последний час на рабочем месте всегда самый сложный, потому как делать уже ничего не хочется, а необходимо, потому что предыдущие восемь ты сидел за компьютером и пил чай.

Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Стоит один раз уснуть на работе – и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Любовь и труд – краеугольная основа человечности.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

Закройте трёх программистов в одной комнате — и они создадут какой-то проект.
Закройте трёх бухгалтеров — и они ровно в 18:00 отправятся домой.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Эффективная мудрость: Подчинённые всегда добиваются результата благодаря начальнику, и ошибаются ему вопреки.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Мы пахали – я и трактор!

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Помните, если вы работаете на фабрике по производству кухонных столешниц, и вы очень хорошо справляетесь со своей работой, то по иронии судьбы, вы контрпродуктивны...

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».