Работа

Основным стимулом движения вперёд в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Приходит как-то домой после работы муж – уставший и злой.
Жена ласково его спрашивает:
— Что, опять директор не даёт тебе работать?
— Нет.
— Может, его зам мешает тебе работать?
— Нет.
— Может, секретарша директора не даёт работать?
— Не даёт, секретарша, не даёт!

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Не сто́ит искать оправданий плохим людям. Как бы вам этого сильно не хотелось, но нельзя засунуть цветы в задницу и назвать её от этого вазой.

Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

Женщина считает, что секс не главное, пока у мужчины «стоит»!

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Объявление.
Опытный психолог ищет работу. Ищет, блин, уже второй месяц. Что за дебильная страна! Все уроды! Ненавижу! Звоните.

Коллега по работе говорит своему напарнику:
— Гляжу ты сидишь и опять скучаешь. Может к работе уже приступишь?
— Нет. Буду скучать, ведь как говорил мой дед: «Если уж начал что-то делать, то будь добр – доведи это дело до конца!».

— Какой ваш самый существенный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

- Мне ещё только тридцать с небольшим лет, а у меня уже имеется двухэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не стоит мне завидовать, ведь я ко всему этому пришёл сам, без мам, пап и кредитов!
- Петрович, хватит уже играть в "Весёлую ферму". Нам ещё целую фуру с арбузами разгружать!

Старайтесь тратить свои силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь кому какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его банально не на что купить.

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

Слово есть поступок.

Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нём кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерём!

— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?

Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Закончив технологический университет с отличием, получив красный диплом технолога, при этом став дипломированным специалистом и проработав по специальности два года, я вдруг осознал, что плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

Широко известный в узких... губах.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.

- У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
- У них работа скучная, развлекались.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо – сколько угодно.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Судьба вообще порою не предсказуема. Вчера закинул резюме на сайт. Сегодня первый звонок по поводу работы, как оказалось, звонили с той работы, с которой я недавно уволился… Предложили устроиться к ним…

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

Сидят дед с бабкой и ругаются.
Дед:
— Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
— А ты небось своим крючком вязать захотел!

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Объявление на сайте вакансий:
Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
График работы: свободный.
Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши!
Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

5 лет - Надоел уже этот детский сад. В школу хочу!
15 лет - Ох, как же достала уже эта школа. Хочу в колледж.
17 лет - Проще застрелиться, чем ходить в эту шарагу. Хочу в институт или университет!
20 лет - Ну, когда же я уже пойду работать! Хочу на работу!
22 года - Никогда ещё так сильно я не хотел пойти в садик!!!

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
Ялта, 1945 год.
Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
— Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
Рузвельт расхохотался:
— О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.