Холодные звонки

— Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.

Здоровенный мужик заходит в ресторан и подходит к метрдотелю. Метрдотель спрашивает у здоровяка:
— Что вы хотели?
Мужик отвечает:
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы умеете?
— Смотрите...
Мужик заходит в зал, подходит к огромному и респектабельно одетому мужчине, после чего берет его одной рукой за шкурку, а другой за штаны и с лёгкостью, как пушинку выкидывает на улицу через окно.
После чего спрашивает у метрдотеля:
— Ну как?
Метрдотель:
— Ну, в общем-то, не плохо. Вот, только хозяин сейчас зайдет обратно – тогда и продолжим нашу беседу.

Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью — ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...

— Блин! В этом году с отпуском совсем не повезло.
— Неужели отпуск на зиму выпал?
— Да нет... Просто с отпуском жены совпал.

Начало осени. Рабочий офис. Сотрудники, потихоньку, возвращаются из отпусков. Все делятся своими эмоциями, которые они получили за время отдыха. Один из сотрудников:
- Мы с женой, ездили в Таиланд. Там ничего нового. Пляж, океан... в общем хорошо, но уже приелось немного.
- А мы, с женой и сыном, ездили в Египет. Всё понравилось. Ну, тут наверное все туда ездили...
Половина сотрудников закивали с одобрением головой, мол: "были, знаем".
- А я на Бали побывал.
Все с интересом:
- Ну и как? Как там?
- Да вроде не плохо, но по цене вышло так... будто в договоре между "На" и "Бали" была незаметная буковка "е"...

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Абрам, Иосиф, Софа и Миша рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Абрам, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Иосиф, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Софа, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Миша? Кем ты хочешь быть? — спрашивает его Абрам.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
- Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
- Не нравится? Могу и отпеть!

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

- Что-то тебя давно на рабочем месте не было видно. Где пропадал?
- Да вот отправили на курсы повышения квалификации.
- Как интересно. И чему же научили полезному?
- Да много чему! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.

Возраст: немного за пятьдесят.
На работу не берут, потому что я типа — старый.
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.
Что делать-то?

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
— Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
— Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.

До чего же всё таки универсальная и великая эта профессия комментатор, порой люди просто забывают, где они вообще находятся, на футболе, хоккее, или на евровидении...

— Кто бы, что не говорил, а всегда найдётся такая работа, которая на практике, окажется куда хуже, чем ты мог себе её представить.
— Что может быть хуже, ассенизаторских ныряний в нечистоты?
— Работа в одном из салонов "Евросети"...

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Летом компетентность работников бывает двух видов: «Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске» и «Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска». Есть ещё один вариант: «Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!»

Недавно задумался о своей жизни и пришёл к такому выводу, что я до сих пор, так и не знаю, кем я стал, когда вырос...

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему — постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус — даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

Очень сильно хотелось бы, мне посмотреть в лицо тому человеку, который умудрился назвать декрет — отпуском.

Офис крупной иностранной компании. Конец рабочего дня, все сотрудники сидят на своих рабочих местах. Один из сотрудников выключает рабочий компьютер, одевает куртку, складывает какие-то бумаги в свой портфель и направляется в сторону выхода.
Коллеги по работе провожают его недовольным и неодобрительным взглядом.
Следующий рабочий день. Снова конец рабочего времени, около шести вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель и уходит. Коллеги снова провожают его ненавистным взглядом и всё так же продолжают работать недовольно шепчась между собой о неправильном поведении своего коллеги.
Очередной рабочий день. Шесть часов вечера, тот же сотрудник выключает рабочий компьютер, одевает куртку, берёт свой портфель с рабочими бумагами и тут к нему подлетает один из сотрудников:
- Серёжа, бессовестный ты человек, мы сидим работаем в поте лица, скоро конец квартала, куча отчетов, мы тоже может быть хотим пораньше домой уйти, а ты такой единоличник...!
- Коллеги, да я вообще в ОТПУСКЕ!

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?

Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуух, я на работе.

На собеседовании:
— Не могли бы вы описать себя в двух словах?
— Ленивый ...

Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
— ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

— Срочно требуется программист на Яве.
— А как с зарплатой?
— Хорошо, от сотни тысяч рублей.
— Ого! А почему, вам необходим программист, именно на мотоцикле?

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Алло!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки...

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза её не видеть.

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
— Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
— Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
— 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Иногда, бывают такие моменты в жизни, когда хочется, что бы в комнату вошел Морган Фримен и объяснил уже наконец, что здесь происходит.

Объявление на сайте по подбору персонала:
— На работу, срочно, требуется негр. Не рабство!

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.