😄 Анекдот — Есть?
Анекдоты:
Просмотры 1098   Комментарии 0

Есть?

— А здесь есть блютуз?
— Есть.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли… Сами разберётесь.

Теги Дата 06.10.2016  телефон, параметры, Отжали, Отняли, мобила, гопники
Код:
Похожие материалы:

    Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

    Блондинка рассказывает своему приятелю:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
    — Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".

    Лексика Просмотры анекдота 22725   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Люди в 60-х годах:
    - Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом!
    Люди в наши дни:
    - Окей, прослушка, как приготовить курицу?

    — Чтобы не тронули гопники, нужно очертить вокруг себя круг из семок. В круг они не попадут.
    — Как только они их дощёлкают – тебе хана.

    Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...

    Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

    Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса".
    Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…

    Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

    Нам с вами довелось жить в то время, когда размытую границу вокруг дисплея смартфона, люди называют реальной жизнью.

    Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
    — Кирилл, ну где тебя носит?
    — Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
    — Я тебе на домашний номер звоню!!

    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
    Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    — Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

    Я настолько стар, что внуки совершенно не хотят верить мне, что иметь один телефон на всю семью, когда-то было круто.

    Специалист из техподдержки:
    — Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
    Клиент:
    — Я думаю, самая последняя.
    Специалист:
    — Windows 10?
    Клиент:
    — Нет, Windows 2000.

    Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
    Подходят к нему хулиганы:
    — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
    — Чту...
    *Тресь ему по лицу*
    — И что там сказано, волосатый?
    "Ударили по одной щеке – подставь другую."
    И поворачивает лицо другим полушарием.
    *Тресь*
    — А теперь что, волосатый?
    Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
    — А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...

    Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
    - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Вы шо идиот? Это ее муж!

    Сегодня оформил переход к другому оператору сотовой связи с сохранением своего номера. Мой, теперь уже прежний, оператор связи уже второй раз пытается дозвониться до меня, чтобы попросить остаться. А не может. Потому что связь на столько ужасна, что мобильник вообще не ловит!

    Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

    Счастье 50 лет назад:
    Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
    Счастье в наши дни:
    Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

    Блондинка в салоне сотовой связи:
    - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
    Продавец-консультант:
    - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

    Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
    — Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
    — А Вы кто будете?
    — Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
    Мужик, доставая из кармана пистолет:
    — Ну тогда.. На старт..

    Парень роняет свой телефон на бетонный пол. Взволнованно поднимает его, смотрит, а с телефоном всё в порядке, повреждений нет.
    Друг смотрит на него и говорит:
    — Как такое вообще возможно? Я уже второй экран на своём айфоне меняю.
    Парень, разглядывая экран телефона:
    — Так вот же, смотри, был включен режим полёта!

    На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
    — А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
    Продавщица подыгрывает:
    — Как раз такой есть.
    И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

    Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
    Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
    - "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
    Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
    - Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

    Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
    Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
    — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

    Совесть — это такой твой номер мобильного телефона, что записан у Всевышнего в записной книжке. Порой он на него усердно набирает, чтобы до тебя дозвониться, но ты в этот момент, упорно делаешь вид, что не слышишь звонка и не отвечаешь... гадёнышь.

    Беседуют двое приятелей. Один говорит:
    — Я заметил, что у тебя все смартфоны, исключительно на андроиде работают. Неужели никогда не хотел попробовать эппл?
    — Нет. И не хочу даже.
    — Это почему?
    — Всё дело в том, что "Эппл" обращается с тобой, словно с пользователем, а "Андроид" относится к тебе, как к администратору.

    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

    Объявление на одном из сайтов по продаже б/у электронной техники:
    Приму в дар кнопочный старый телефон, можно битый или сильно поцарапанный. Для подростка в воспитательных целях.

    Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
    Тут им навстречу худой высокий парень.
    Один боксёр другому:
    — Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
    — Как это?
    — Ну побьём его, короче говоря.
    Второй подумал и говорит:
    — А если он – нас?
    Первый искренне удивляется:
    — А нас-то за что?

    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.

    Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

    — Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно понял?
    — Да.

    — Ну, здравствуй…, Гена…
    — Вообще-то я не Гена… я Света…
    — Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

    Шёл мужик мимо школы. Остановился рядом со ступеньками, на которых сидела компания гопников, и на несколько секунд замер.
    — Парни, вы, конечно, классные, но сегодня не ваш день! У меня панама! – начал разговор мужик, указав на головной убор гигантского размера.
    — Что тебе нужно? – с презрением спросили гопники.
    — Вижу: сидите, мочу какую-то из банок пьёте. Наверное, дое**ться до меня хотите? Х*й вам! Панама-то на мне! – продолжал мужик.
    — Дядя, иди отсюда по-хорошему! Мы сегодня и так не в настроении! – ответили гопники.
    — Какие пидористические голоса! Наверное, в гей-клубе поёте? Вы, это, не забывайте: панама по-прежнему на моей голове! – не унимался мужик.
    — Да за*6ал ты уже со своей панамой! – сказал один из гопников и с силой ударил мужика по башке.
    Всё затмила яркая вспышка. По району прокатился жуткий грохот.
    В панаме была противопехотная мина.

    Недавно попробовал проверить функцию "Воспоминания" на своём айфоне, так он мне под весьма лирическую музыку, нарезал фото и видео того, как у меня машина горела...

    Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон.
    — Доброе утро!
    — Здравствуйте!
    Женский механический голос начинает монотонно говорить:
    — В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку.
    — Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске.
    — Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.

    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

    Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

    Молодой парень идет, прогуливаясь по улице, рядом с собой замечает симпатичную блондинку. Решает с ней познакомиться. Подходит и заводит диалог:
    - Девушка, сегодня прекрасная погода,… не так ли?
    Блондинка:
    - Ага.
    И идёт дальше. Парень идёт с ней в шаг.
    Парень:
    - Знаете, я сейчас вынужден вас покинуть, поэтому не могли бы вы дать мне свой номер телефона, мы с вами созвонимся и куда-нибудь сходим,… Какой у вас телефон?
    Блондинка:
    - Apple iPhone 5.
    Парень:
    - Да, нет, я про номер.
    Блондинка:
    - Номер… Федеральный.
    Парень:
    - Снова нет,… я про цифры!
    Блондинка:
    - Цифры… арабские…

    Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
    Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
    Звонит в 14:10:
    — Здравствуйте, Анна?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
    — Все хотят. Это хорошо...
    — Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
    — А сейчас сколько?
    — Ну уже 10 минут...
    — Блин, а исправьте там до 15:00...
    И бросает трубку...

Загрузка материалов...