😄 Анекдот — Подыграла
Анекдоты:
Просмотры 364   Комментарии 0

Подыграла

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

Теги Дата 24.03.2019  розыгрыш, Продавщица, Подыграла, залог, телефон, В залог, шутка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.03.2019 18:43 #
Странно идти целенаправленно за покупкой без денег, чтобы потом ещё раз переться...
Код:
Похожие материалы:

    На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
    — Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.

    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.

    — Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
    — Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

    СССР.
    — Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.

    — Мы уже давно все с вами, отчасти — киборги.
    — В каком смысле?
    — На сегодняшний день, если ты не взял с собой смартфон, то это будто испытать синдром потерянной конечности. Кажется, будто тебе критически чего-то не хватает.

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
    Парень расстроено:
    — Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

    Не так давно я стал невольным свидетелем одной необычной картины, стоя на пешеходном переходе в ожидании разрешающего сигнала светофора, прямо у меня на глазах, пожилая бабушка, взяв под руку молодого человека, крайне увлечённого какой-то игрой в своём смартфоне, помогла перейти ему через дорогу.

    Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
    Через некоторое время он говорит:
    — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
    — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
    Через некоторое время он снова повторяет:
    — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
    — Да ну тебя!
    Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
    Немного погодя, снова говорит:
    — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
    — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
    Человек наклоняется к розетке и произносит:
    — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
    Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
    Проходя по коридору, он спросил у проводника:
    — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
    — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

    У специалиста по новинкам из мира гаджетов, спрашивают:
    - Каково ваше мнение относительно нового YotaPhone 3, как вы считаете, будет ли он лучше своей предыдущей модели - YotaPhone 2 и если будет, то на сколько?
    - Думаю лучше он не будет ни на йоту.

    Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
    Блондинка:
    — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
    Менеджер:
    — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
    Блондинка:
    — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
    Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
    — Отлично, эта машина достаточно ценная.
    Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
    Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
    Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
    Менеджер:
    — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
    Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
    Менеджер:
    — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
    Блондинка улыбается и говорит в ответ:
    — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

    Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
    — Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

    — Как вы думаете, что общего между моим домашним телефоном и Богом?
    — Наверное то, что за него платит только бабушка?

    Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.

    — Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
    — Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

    Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
    - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
    Продавщица:
    - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
    И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
    - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

    16+  Просмотры анекдота 1254   Комментарии к анекдоту 1

    При входе в церковь большая надпись:
    — Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
    Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
    — Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.

    Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.

    Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

    Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
    Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
    И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
    Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
    В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.

    Беседуют двое:
    — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
    — Да не очень. Уволили.
    — За что?
    — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!

    Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

    Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 1

    Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
    Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
    — Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
    Мужик смотрит на неё и отвечает:
    — Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

    В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
    Президент Украины — это комик,
    президент США — это шутка.

    Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня:
    — Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь?
    — Ну да. А какая у вас проблема?
    — Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь?
    — Конечно помогу, без особых проблем, приходите.
    — Хорошо, где-то часа через два, буду у вас.
    Спустя примерно час, парень перезванивает:
    — Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.

    Полиция расследует запутанное дело:
    — Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
    — А что случилось?
    — В унитазе застрял.

    Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
    — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
    — Ты имеешь в виду нашего командующего?
    — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

    Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
    - Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.

    Недавно узнал о том, что есть такой смартфон, который называется Asus Pegasus, я смеюсь от этого уже значительно дольше, чем следует...

    — А здесь есть блютуз?
    — Есть.
    — А камера сколько?
    — Два мегапикселя.
    — А MP3 есть?
    — Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли… Сами разберётесь.

    Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

    iPhone 13 будет стоить 30 тысяч рублей.
    — Всего-то?!
    — Да. В комплект поставки будет входить одна коробка. Сам телефон придётся докупать отдельно.

Загрузка материалов...