Путешествие во времени

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание – сразу после встречи или ещё до неё? Всё это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим... Пусть придёт будущее!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Алиса Селезнёва, зачем вы второй раз прилетели к нам из будущего?
— Товарищ майор, а там уже всё, нет никакого будущего.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.