Путешествие во времени

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание – сразу после встречи или ещё до неё? Всё это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим... Пусть придёт будущее!

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.