Путешествие во времени

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
Список исправлений:
Пункт первый — спать в тихий час в детском саду.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьёй прошлого.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Монгольские учёные открыли дверь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Израильские учёные открыли стрельбу.