Путешествие во времени

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание – сразу после встречи или ещё до неё? Всё это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим... Пусть придёт будущее!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Есть только стресс между прошлым и будущим именно он называется жизнь.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Будущее — это такая штука, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.