Путешествие во времени

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьёй прошлого.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Мне всегда казалось, что Прекрасное далёко — это очень добрая и светлая песня о будущем, но в конечном итоге оказалось, что она — О ПРОШЛОМ!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Монгольские учёные открыли дверь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».