Путешествие во времени

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остаётся места.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Ребят я придумал как путешествовать во времени!!!
import time
time.sleep(-l)

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему ностальгия похожа на урок грамматики?
— Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
— О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
— Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.