Путешествие во времени

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
Список исправлений:
Пункт первый — спать в тихий час в детском саду.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».