Путешествие во времени

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Я хочу продать свой Delorean. Он находится в отличном состоянии и у него крайне небольшой пробег...
Автомобиль ездил исключительно время от времени.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьёй прошлого.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
Список исправлений:
Пункт первый — спать в тихий час в детском саду.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему ностальгия похожа на урок грамматики?
— Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Самое страшное – когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.