Путешествие во времени

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Ностальгия подобна грамматике.
— В каком смысле?
— Потому что мы находим настоящее время и прошлое совершенными.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Прошлое легче порицать, чем исправлять.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

…будущее есть кладбище несбывшихся надежд прошлого.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьёй прошлого.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Машина времени готова и теперь мы можем вернуться в прошлое, чтобы исправить свои ошибки!
Список исправлений:
Пункт первый — спать в тихий час в детском саду.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее — наша цель.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...