Путешествие во времени

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему ностальгия похожа на урок грамматики?
— Потому что вы находите настоящее время и прошлое совершенными.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее — наша цель.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание – сразу после встречи или ещё до неё? Всё это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим... Пусть придёт будущее!

— Алиса Селезнёва, зачем вы второй раз прилетели к нам из будущего?
— Товарищ майор, а там уже всё, нет никакого будущего.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».