Бессонница с ранними подъёмами

Изобрели машину времени, ну думают давай в прошлое смотаемся, что бы Пушкин с Дантесом не стрелялся, предупредим. Переместились и говорят:
– Вы Александр Сергеевич, с Дантесом на кулаках деритесь!
Когда хоронили Пушкина гроб не открывали.

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Есть только миг, между «Не, я сегодня дома» и «Пох*й, поехали», именно он называется жизнь.

Сегодня тебе нужно лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в п**ду, а пилот должен быть выспавшимся.

— Как бы вы описали анахронические анекдоты?
— Они намного опередили своё время.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Для того, что бы не приходилось в будущем думать о прошлом, необходимо в прошлом думать о будущем.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?

Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого...

На ушедшие поезда — билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Беседуют двое приятелей.

Один, весь помятый и не выспавшийся, говорит:
— Говорят, что если ночью никак не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Вот я понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

В аптеке:
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть!

— Какая разница между коровой и башнями-близнецами?
— Вы не можете доить корову в течение 18 лет.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много у Вас ещё шуток?
- Вам и не снилось.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.