Ложка на кухне

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Монгольские учёные открыли дверь.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.