Ложка на кухне

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.