Ложка на кухне

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Сара, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
— Думаешь украдут?
— Думаю узнают!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.