Ложка на кухне

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Сара, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
— Думаешь украдут?
— Думаю узнают!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.