Ложка на кухне

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.