Ложка на кухне

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Сара, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
— Думаешь украдут?
— Думаю узнают!

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.