Ложка на кухне

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Посетитель в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!