Не только лишь все...

Народ безмозглствует.

Там, где есть большие трудности, открываются большие возможности.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

А мат ведь – зубило русской речи!

Сколько себя помню, я ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Не забывай, что с каждым днём возможностей идти своим путём становится всё меньше и меньше.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!