Не только лишь все...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Муж моей жены... это я...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Автоледи наехала на пешелорда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: «Я ТАКОЕ мороженое не люблю»?

Захочешь – найдёшь время, не захочешь – найдёшь причину.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

Высшее образование даёт нам возможность заработать на хлеб, а самообразование – на икру и масло.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Натурализованная блондинка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Народ безмозглствует.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?