Не только лишь все...

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Не забывай, что с каждым днём возможностей идти своим путём становится всё меньше и меньше.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В средневековье были чумовые вписки.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В стране карликов очень низкая преступность.

Планы – ничто, планирование – всё!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.