Не только лишь все...

Русский язык без мата превращается в доклад.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мат – универсальное средство для выражения всех видов эмоций.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Натурализованная блондинка.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сколько себя помню, я ещё ни разу в жизни не упустил возможности упустить возможность.

Автоледи наехала на пешелорда.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».