Не только лишь все...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...