Саша Бортич

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В стране карликов очень низкая преступность.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».