Саша Бортич

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.