Саша Бортич

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Бегут как крысы стонущего короля.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В средневековье были чумовые вписки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Позови золото.
— Au!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.