Саша Бортич

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В средневековье были чумовые вписки.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Позови золото.
— Au!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.