Саша Бортич

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В средневековье были чумовые вписки.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Насморк лечится простым закапыванием.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.