Мои образования

Булочная — это кекс-шоп!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Когда Татьяна покупала диплом в переходе, ей дали родословную для кошки на сдачу.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.