Бред Питт

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.