Бред Питт

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Израильские учёные открыли стрельбу.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

В стране карликов очень низкая преступность.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...