Бред Питт

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Автоледи наехала на пешелорда.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Муж моей жены... это я...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Узбекский людоед съел пловца.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Натурализованная блондинка.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.