Бред Питт

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Монгольские учёные открыли дверь.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.