Лингвистические вопросы

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Осень. Тишь да гладь кота.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Магазин CD работает с CD до CD.

Извините, ничем не хочу помочь.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Натурализованная блондинка.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Узбекский людоед съел пловца.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Автоледи наехала на пешелорда.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.