Лингвистические вопросы

Муж моей жены... это я...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Магазин CD работает с CD до CD.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Булочная — это кекс-шоп!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Натурализованная блондинка.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Автоледи наехала на пешелорда.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.