Лингвистические вопросы

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!