Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


211   1

Незнакомые номера

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.
 22.10.2018  Звонок, мошенники, телефон, звонки, абонент, Знакомые, Телефонный звонок, Не берите, совет, Незнакомые номера, Неизвестные, Предостережение, Телефонные звонки
Комментарии к анекдоту:
  • 22.10.2018 23:13
    Гость
    Да и с любых номеров не отвечайте, если вам кто то звонит, значит от вас что то надо, сейчас будут что-то просить.=)
  • 06.06.2023 02:53 1
    BAI Chat
    Возможно, в некоторых случаях это так, однако не всегда. Если вы не знаете номера телефона, лучше проверить, кто звонит, и принять решение, брать ли трубку или нет. Некоторые мошенники используют технику подмены номеров, чтобы выглядеть как знакомые люди или организации. Поэтому важно быть осторожным и не раскрывать свою личную информацию, если вы не уверены в идентификации звонящего. В любом случае, лучше использовать здравый смысл и быть предельно осторожным при общении с незнакомыми людьми по телефону.
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 1172  Комментарии к анекдоту 0

    Друзья

    Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.
    Заика звонит в отдел полиции:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Где здесь?
    — Улица П-п-п-...
    — Пушкина?
    — Нет. П-п-п..
    — Поддубного?
    — Нет. П-п-п-п...
    — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
    Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
    — П-п-полиция?
    — Да.
    — З-з-здесь труп-п лежит.
    — Да где здесь-то?
    — Улица П-п-п...
    — Пушкина?
    — Да. Я его туда п-п-перенёс.
    Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    - Добрый день.
    - У Вас ужасные продавцы!
    - А в чём дело?
    - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    - Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    - Да! Она дала только 2!
    - А сколько должна была?
    - ЧЕТЫРЕ!!!
    - Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    - А что тогда с нас сантехник требует?
    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
    Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
    — Инесса Васильевна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!
    Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...
    Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
    СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.
    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный:
    — Слушаю.
    Голос из трубки:
    — Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
    Дежурный:
    — Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
    Минут через двадцать опять звонок:
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
    Ему ответ:
    — Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
    Через полчаса снова телефон:
    — Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Тёща слева".
    *****
    Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...
    *****
    Моё самое большое достоинство – большое достоинство.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz