Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.08.2022 21:36)
    Звонок в министерство добра и взаимопонимания...
Похожие анекдоты:
    • Информация о ложном минировании школы
      На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.
    • Что делаешь?
      — Алло, Абрам, это ты?
      — Я!
      — Шо делаешь?
      — Кушаю.
      — А шо ты кушаешь?
      — Это не телефонный разговор.
    • Огнищще!
      — Алло, это пожарная?
      — Да!
      — У нас тут огонь!
      — Всё огонь?
      — Ваще огонь!
      — Хорошего вам отдыха!
    • Факс
      Звонок в офис:
      - Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
      - Да-Да, это мы.
      - Ну, тогда стартуйте.
    • Звонок
      Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
      Я: Ответно дышу.
      Маньяк: Дышит криповее.
      Я: Дышу ещё криповее.
      Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
      * Оба задыхаются от одышки *
    • Звонок блондинки в авиакомпанию
      Блондинка звонит в авиакомпанию:
      — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
      — Сколько человек полетит вместе с Вами?
      — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
    • Конечный покупатель
      — Перевожу ваш звонок на отдел по работе с кончеными покупателями.
      — Извините, может вы имели ввиду, с ключевыми?
      — Нет...
    • Звонок в техподдержку
      Специалист из техподдержки:
      - Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
      Клиент:
      - Я думаю, самая последняя.
      Специалист:
      - Windows 10?
      Клиент:
      - Нет, Windows 2000.
    • Звонок любовницы
      Любовница мужа, звонит ему и говорит:
      - Извини, не хотела тебе звонить, но если твоя жена найдёт моё нижнее белье у тебя в машине, будет не очень хорошо... Ты его кстати нашёл?
      - Я его еще вчера обнаружил.
      - Что же ты сразу мне не позвонил и не сказал!
      - Я не был уверен в том, что это твоё бельё!
    • Дай телефон позвонить
      — Хаим, дай телефон мобильный позвонить.
      — Теки не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...
    • Когда мама не слышит входящий звонок
      У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
      Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
      Мама теперь всегда на связи...
    • Где-то в параллельной вселенной
      Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
      - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
      - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
      - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
    • Вознаграждение
      Телефонный разговор:
      — Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
      — Да! А что, вы её нашли?!
      — Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.
    • Мразь
      Бывает, наберу телефонный номер одного знакомого астматика, и как начну легко дышать в трубку... да, именно в этот момент, я ощущаю себя настоящей мразью...
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Лечу в Париж
      Я отпросилась на работе
      И завтра с ним лечу в Париж
      Он мне вчера сказал об этом
      И про фанеру что-то там
    • Звонок из службы безопасности СБЕРа
      Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.
    • Добрее
      Иной раз взглянешь вокруг и думаешь: Нужно быть добрее. А присмотришься чуть получше и понимаешь: Нужно бить добрее.
    • Разговор по телефону
      Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
      Мужчина:
      — Привет!
      Женщина:
      — Привет, милый, это я. Ты в клубе?
      Мужчина:
      — Да.
      Женщина:
      — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
      Мужчина:
      — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
      Женщина:
      — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
      Мужчина:
      — Сколько?
      Женщина:
      — $90,000.
      Мужчина:
      — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
      Женщина:
      — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
      Мужчина:
      — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
      Женщина:
      — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
      Мужчина:
      — Пока, я тоже тебя люблю.
      Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
      Он повернулся и спросил:
      — Кто-нибудь знает, чей это мобильник?
    • Место встречи изменить... можно
      — Алё, здравствуй, я уехал и меня здесь теперь нет.
      — Здесь — это где?
      — Здесь — это там, где мы с тобой должны были сегодня утром встретиться.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz