Министерство добра и взаимопонимания

Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
- Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
- Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...

Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона – оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!

Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Как известно, чрезмерное обилие собственных добродетелей внушает серьёзную ан­типатию к чужим.

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Алло, прокуратура?
— Да, мы вас внимательно слушаем.
— А мой папа купил себе «Роллс-Ройс» на ворованные деньги.
— Света?
— Пап?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
— Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
— Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
— Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!

— Алло, Роза, это ты?
— Нет.
— Почему?

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь - это действительно настоящее искусство.

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Голос из трубки:
— Слышь пацаны, в прошлом году сосед посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в полицию, — и бросают трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает, так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в полицию, — и опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

— Алло, это вам звонят из вашего банка, здравствуйте.
— Идите на**й.
— Но мы не мошенники!
— Я знаю.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

Друзья, никогда не отвечайте на незнакомые номера. Это могут быть знакомые!

— А в какой области вы получили Нобелевскую премию?
— В Одесской.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

— К сожалению, вы не можете иметь детей.
— Понятно. Это наследственное. Дед не мог, отец не мог...
— А вы тогда откуда?
— Из Самары.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Что на этот раз?
- На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

Рабочее время.
Телефонный звонок в министерство:
— Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы её не проверяем.

Зачастую для того, чтобы сделать что-то доброе, приходится как следует разозлиться.

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, а Степан дома?
- Пошёл на…!
- Ясно,… а как надолго он туда отправился?

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.