Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


667   1

Звонок

Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
Я: Ответно дышу.
Маньяк: Дышит криповее.
Я: Дышу ещё криповее.
Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
* Оба задыхаются от одышки *
 15.12.2019  Крипота, Звонок, маньяк, ДЫХАНИЕ, разговор
Комментарии к анекдоту:
  • 15.12.2019 19:35
    Гость
    Представил себе эту картину и сразу же вспомнился фильм Крик. )
  • 30.05.2020 04:25 1
    Скрин самой переписки:
Реклама
Похожие материалы:
    Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
    16+ Просмотры анекдота 2519  Комментарии к анекдоту 0

    Отличие

    Знаете чем отличается педофил от педагога и педиатра?
    Педофил — это человек, который, действительно, любит детей.
    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
    — Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
    — Закрыть учителю нос и рот.
    Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
    — Алло!
    — Соня, дай Хаиму!
    — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
    Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".
    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.
    Звонок в мебельную мастерскую.
    - Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
    - Да. Что вы хотели?
    - Можно ли у вас заказать столик?
    - Да, конечно же можно. Вам какой?
    - Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...
    Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.
    Андрей Малахов не имеет ни малейшего понятия, о чём вообще можно разговаривать с обычными, нормальными и порядочными людьми.
    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
    Просмотры анекдота 2955  Комментарии к анекдоту 0

    Факс

    Звонок в офис:
    — Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
    — Да-Да, это мы!
    — Ну, тогда стартуйте.
    — Алло, Макс, у тебя отчество Викторович ведь?
    — Бать, с тобой всё в порядке?
    Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.
    Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.
    Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.
    16+ Просмотры анекдота 1488  Комментарии к анекдоту 0

    Можно?

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.
    Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.
    — Здравствуйте, это Гидрометцентр?
    — Слушаем Вас.
    — А не подскажете, какая погода на завтра?
    — Как же вы уже достали! Неужели Вам так лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
    *****
    Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
    *****
    – Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Всё это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    – Значит, теперь ты спишь спокойно?
    – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz