Нервный срыв

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Когда кто-то грозит мне пальцем типа "Ты пожалеешь об этом утром", я просто сплю до полудня. Я реально прирождённый решала.

— Ну что, сумели разобраться?
— Да.
— И в чём была проблема?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...

Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Если она пишет «Я хочу с тобой поговорить», отвечай «Я тоже».
Нервничать должны оба.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Благодарю. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
- Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
- Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

В тех случаях, когда человек голодает, он ищет еду, но он вовсе не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

Девушка говорит парню:
— Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
— Хм.. Допустим...
— Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Девушка говорит своему жениху:
— Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
Жених удивлённо:
— Но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

Многие считают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

Смотрела вчера индийский фильм и решила перенять опыт у главной героини. У неё куча проблем, а ей всё по барабану — она танцует.

Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...

Стоматолог:
— Не боись, Лёха, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Лёха.
— Я знаю. Лёха— это я…

Жена звонит мужу:
— Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там?
— Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за несколько минут оформил ипотеку на свою камеру.

Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Ещё неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Я от природы немного полноват и всю жизнь меня преследуют небольшие проблемы с лишним весом. В итоге, в начале этого года, мне удалось скинуть около десяти килограмм. Друзья и родственники, естественно сильно удивились моей новой фигуре, и то и дело интересуются у меня, мол как тебе это удалось? Всем рассказываю про спортзал, фитнес, утренние пробежки, километровые вечерние прогулки, голодание и подсчёт калорий.
Не буду же я им говорить всю правду, которая заключается в расшатанной нервной системе и в том, что мне продолжают шатать мозги уже на притяжении двух месяцев, как дома, так и на работе...

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

В последнее время, я решил начать вести спартанский образ жизни. Выглядит он примерно так: Каждый раз, когда я вижу перед собой очередную проблему, я мысленно кричу «Это Спарта!», после чего, тупо сбрасываю её в яму к другим проблемам, которые я обязательно решу, но как-нибудь потом...