Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал. В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит: — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: — Ну что, узнал? — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? — Ну да, танцевал, целовался. — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.
Авиакатастрофа. Самолёт терпит крушение и падает на необитаемый остров. В живых остаются лишь два пилота и стюардесса... Спустя месяц пребывания на острове, стюардесса со словами: «Пора прекратить этот разврат», – застрелилась. Ещё спустя месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», – и закопали стюардессу. Прошёл ещё один месяц и пилоты со словами: «Пора прекратить этот разврат», – откопали стюардессу.
Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит: — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать. — ЧТООО? Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет: — А, ну стройся! Солдаты построились в шеренгу. Старшина: — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд. Вышли все кроме одного солдата. — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок? — Табуретка.
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает: — Василиваныч, а что такое НЮАНС? Василий Иваныч и говорит: — Снимай Петька штаны. Петька снял... Василиваныч достаёт х*й и суёт его Петьке в жoпу... — Вот смотри Петька – у тебя х*й в жoпе... и у меня х*й в жoпе. Но есть один нюанс!
Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь. — Заяц, давай волка подколем!? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, а ты летал на вертолёте? — Нет, а что? Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт: — Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? — Давай, а как? — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: — Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: — Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит: — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо — русские пельмени. Сильно удивлённый вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: «...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить». Чукча: — Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе — пельмени, только на этот раз угощает – чукча. Все едят, нахваливают, только чукча сидит какой-то уставший и не ест. Русский друг спрашивает: — Ты чего не ешь? Чукча: — Не могу, однако, мясорубка болит.
Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает: — Ты чего такой грустный? Заяц отвечает: — Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно. Медведь: — Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?» Заяц: — Хорошо! Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. Заяц спрашивает: — Волк, а где твоя панама? Волк: — Нет у меня никакой панамы! Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!». Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего. Заяц вновь к медведю: — Что мне делать? Медведь: — Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?». Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать. Заяц спрашивает: — Волк, а где твои часы? Волк радостно показывая руку: — А вот мои часы! Тут медведь вылазит из засады со словами: — А вот и твоя панама!
Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
— Алло, это турагенство? — Здравствуйте, да, это турагенство. — Я хотел бы заказать тур. — Куда вам? — Не, к удавам не хочу. — Вы не поняли: надо куда вам? — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
Идут два мужика ночью. С виду — боксёры. Тут им навстречу худой высокий парень. Один боксёр другому: — Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём! — Как это? — Ну побьём его, короче говоря. Второй подумал и говорит: — А если он – нас? Первый искренне удивляется: — А нас-то за что?
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю. — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей... — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! Подходит к отцу: — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек! — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. — Инесса Васильевна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!
Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: — В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!