Про пельмени

Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
— Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
— Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
— Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
— Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
— Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
— Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...

Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку.
Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
— Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на Земле ещё есть люди?
— Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь.
На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
— Ты ничего не испытываешь ко мне?
— Что ты имеешь в виду?
— Мне кажется, что я люблю тебя!
— А как это?
— Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину!
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь величиной с зёрнышко. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до неё и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке... Смотрит он на плот – А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ....

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Маленькие хитрости.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

*Отвратительный анекдот. Лучше не читать!*
Мама что-то варганит на кухне.
Прибегает маленький сынишка и кричит:
— Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал.
Через некоторое время сын снова прибегает и кричит:
— Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит:
— Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит:
— Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула... маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит:
— Смотри, кальмар!!!
Мама в шоке!
Отвечает сынишке:
— Да ты что! Это же бабушка!
А сын ей:
— А по вкусу, как КАЛЬМАР...

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
— Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
— ЧТООО?
Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
— А, ну стройся!
Солдаты построились в шеренгу.
Старшина:
— Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
Вышли все кроме одного солдата.
— Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
— Табуретка.

Чукча принёс в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припёр, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, – парирует чукча, — он и розетку принёс.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Секретная военная база. На полигоне проводятся испытания самой новой и сверх секретной ракеты "С-500М". В ходе проведения испытаний, происходит внештатная ситуация и ракета улетает куда-то в тундру. На поиски ракеты выдвигается целая экспедиция кадровых военных, во главе с офицерским составом. Всё под грифом секретно.
На пути к предполагаемому месту падения ракеты, военные натыкаются на мирно идущего чукчу.
- Чукча, ты тут, случаем, летающую огненную палку не видел? Не пролетала мимо?
- Палку огненную, однако, не видел. Самолёты видел, вертолёты видел, ракету "С-500М" видел, а палку огненную не видел...

Петя пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Выиграл однажды Чукча в лотерею автомобиль. Приехал он на север, к своим родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец, однако.

Как сказал Ходжа Насреддин, Аллах дал человеку два уха и один рот, чтобы в ответ на два услышанных слова он говорил одно.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

Смертельная доза пельменей всего 142 штуки.
Живите теперь с этим.

Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
Жена говорит:
— Белую не бери, бери только чёрную!
Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

Зимой чукчи не едят и не пьют, потому что зимой ходить в туалет опасно для жизни.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

Интересно, откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
— Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

— Абрам, у тебя рот открыт!
— Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Пельмени без водки едят только собаки.

Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Всё холосо.
— А с языком у неё как?
— Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил несколько точных ударов в бубен.

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают.

Посадили чукчу в тюрьму.
Сокамерник спрашивает у него:
— За что ты тут оказался?
— Полярного медведя убил.
— И много тебе за него дали?
— Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
— Жену убил… Семь лет дали.
Чукча удивлённо:
— Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
Она:
— А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
Жена продолжает:
— А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
Жена снова:
— А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
— Милый, что ты там ищешь?
— Свои вставные зубы...

Подруга отожгла. У неё сломался кухонный комбайн и электромясорубка. Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потёрла на тёрке. Вы не представляете, что мы все живем в гениальной стране!

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

— А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу, и в одну точку смотрю.
— Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и весёлый человек.
Один раз он пошёл в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и весёлым философом. Ницше терпеть её не мог и часто называл тупой п*здой.
— Ну что, Ницше, – сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, – сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? – вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? – переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, – сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, – триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, – сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нах*я мне тогда, тупая ты п*зда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не е6*т – спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нех*й, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, – продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, – наконец произнёс он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, – сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да ещё и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, – сообщил Ницше.
— Это п*здец какой-то, – сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц за*бывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? – заинтересовался Ницше. — Да у тебя е6*ло как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, х*й с ним – махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскалённым хаосом, – довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, – сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? – спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по е6*льнику... – промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, – сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.

— Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой?
— Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
— Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
— Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
— То есть как это «не ТА дырка?!»...

Есть четыре вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать все волосы на голове, помыть глаза с мылом, чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык обратно.)))