Наличие рта

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

— Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником.
— Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно:
1. Ни в чём не отказывать путнику.
2. Желающим рассказывать множество историй.
— И подкармливать волков...

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека – зеркало его самого.

Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов...

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает:
- Боже, дай знак, что я прав!.
Раздается удар грома.
- А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром.
- Совпадение! - говорят раввины.
Христианин, в отчаянии:
- Да скажи же им, что я прав!
С неба:
- Он прав!!!
Раввины между собой:
- Все равно, трое против двух.

Для всех тех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаём песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Меня не так сильно пугает то, что вокруг одни идиоты, как то, что мне комфортно в этом окружении.

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

Свобода слова начинается с потери сыра.
Такова мораль басни И.А.Крылова

– Парни, подскажите пожалуйста, какие сейчас в 2k17-м году есть модные слова? Прост, чтоб в тренде быть.
– Эти слова, как минимум ещё пару лет актуальны будут, запоминай их: Кризис, безработица, санкции, контрафакт... Хотя, чего их запоминать, они каждый день у всех и так на слуху.

— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.

Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Мы с вами живём в такое время, когда перед тем, как начать что-либо говорить, необходимо учитывать мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бездомных собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, разорвёт тебя на части. Во имя гуманности.

— Кроме тебя, в онлайне одни придурки остались.
— Ты о чём?
— Упс, извини, это я не тебе.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

— Абрам, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

Кто все эти умники, заканчивающие своё повествование словами: «Живите теперь с этим»?
Довожу до вашего сведения, что в нашей жизни после ваших слов НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!

Хотел бы официально выразить признательность ребятам, которые играют в оркестрах "треугольник".
Спасибо за всё!

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

Михаила Шуфутинского необходимо назначить министром образования, потому как первое сентября из-за Курбан-байрама перенесли на четвёртое, а третье сентября не посмели.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

Запомните одну простую истину:
Не стоит бросать свои слова на встречный ветер!

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю свою сознательную жизнь.

Как правило, все женщины говорит одно, а подразумевают совершенно другое.
Они говорят: «Иди отсюда», а подразумевают: «Идиот, сюда!».

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Двое новых русских разговаривают.
Один другому и говорит:
— Стёпа, спорю на тонну баксов, что ты шмат говна не съешь!
— Спорим! – сразу соглашается Стёпа.
Ударили по рукам.
Стёпа съедает кусок и с отвращением говорит:
— Ладно... А спорим на косарь зелёных, что ты теперь не сможешь то же самое сделать?
— Да без проблем! Спорим!
Снова бьют по рукам. Второй новый русский, скрепя сердце, выполняет условие. Помолчав, он мрачно произносит:
— Стёпа, а не кажется ли тебе, что мы просто бесплатно говна наелись?
Тот задумывается на секунду и отвечает:
— Зато, брат, бабки в обороте!

Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
— Почем апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в п*зду!
— Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
— Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
— А давай поспорим на ящик апельсинов?!
Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
— Почём апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в п*зду!
— Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
— Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
— Уважаемый, почём апельсинчики?
— Сто рублэй.
— Давай по пятьдесят?
— Пошла в х*й!!
— А почему в х*й?
— А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
— Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
— Съем, – отвечает второй ковбой.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
— Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
— Смогу, – ответил Билл.
Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

Почувствовал себя по-настоящему старым, в тот момент, когда в интернетовском чате после чьей-то фразы "вдох выдох" я в ответ написал "и мы опять играем в любимых" И НИКТО НЕ ПОНЯЛ, что я имел ввиду.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

— Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
— Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Что в Москве секс, то в Питере поеблик.

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.