Когда очень тяжело

Арабская поговорка:
«Если ты говоришь, то позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

- Саня, привет! Ты ещё в автосервисе работаешь?
- Да, работаю.
- У меня батарейка в сигнализации села, хочу новую вставить. Можешь мне, потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

90% моих поисковых запросов — это слова, которые я не совсем уверен как правильно пишутся, либо значение которых я просто не знаю.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

– Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
– 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

Учёные:
*Тратят долгие годы на то, чтобы найти способ сфотографировать чёрную дыру*
Люди:
— А чё фото такое нечёткое и размытое!?
Учёные:

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Не все знают, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый–перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
– Ты где деньги берёшь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жизнь.
– А как ты просишь?
– Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублёвку.
– А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
– Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятёрку.
– Ну, Заяц, ну погоди!

Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам - писать эти советы на пятитысячных купюрах.

— Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
— Хм.. Но почему?
— Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "Я в фарватере твоего обаяния".
Я ушла плакать...

В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.

Люди все разные. Как сказал Гюго — "Знали бы мы, как сильно разнится то, что мы говорим, с тем, что слышат при этом другие, мы бы нах*й давно завалили бы свои еб*ла".

Еврейская мудрость:
– Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

Каждый раз, когда в моей жизни начинаются различные трудности и хочется всё бросить, я сразу же вспоминаю правило трёх «НЕ» и говорю себе: «Не-не-не».

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

Человек, который постоянно утверждает, что место женщины исключительно на кухне, в корне не прав. Как, чёрт возьми, по логике этого человека, она должна убирать остальную часть квартиры?

Просто продолжай говорить, наверняка когда-нибудь ты скажешь что-нибудь умное.

— Как правильно выбрать фен для розжига угля?
— Можно использовать обычный бабский для бошки, вполне сойдёт.
— А как отличить бабский фен, от не бабского?
— От небабского волосы обугливаются.

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Очень хотелось бы выразить искреннюю благодарность тем, кто всегда был рядом, кто помогал и поддерживал в трудную минуту спасибо, ответы mail.ru.

Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе.
Испанец:
— У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом...
Турок:
— А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться...
Араб:
— А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...

Танцуй так, словно тебя никто не видит.
Пой так, словно никто тебя не слышит.
Рассказывай о своих выходных так, словно не сидел дома.

Ребята, у меня есть куча советов как правильно жить, кому-нибудь надо? Я всё равно не пользуюсь.

Заменил свой стандартный автомобильный гудок на звуки выстрелов автоматных очередей. И теперь люди уходят с дороги гораздо быстрее.

— Поздняя осень. Грачи улЯтели...
— А почему улЯтели???
— Дык клЯвать стало нечаво, вот они и улЯтели...

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и ещё 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
***********************************
— Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

То есть ты подождал, потом ещё немного подождал и проблема всё равно никак не решилась сама? Очень странно, очень, даже и не знаю, что ещё тебе посоветовать, ты сделал всё, что мог...

Стать более современным, модным и быть всегда в тренде — вот мои основные цели, которые я себе поставил на MMXVII год.

По причине того, что всем вокруг, всё равно не угодишь, правильно будет ограничиться лишь собой.

Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Мы не имеем возможности контролировать всё в нашей жизни, но совершенно точно можем контролировать нашу реакцию на это.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Если вы планируете потратить 2000 рублей на свидание с девушкой сегодня... Просто пoдpoчитe два раза, это возможно изменит ваше решение...

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, ведь как ты не сопротивляйся, а он сам прогнёт, как надо, тебя.

Тебе грустно и одиноко?
Нет ни работы, ни друзей, ни девушки?
К тебя депрессия?
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет...

Один парень интересуется у своего приятеля:
— Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
— Нет. И как же он, интересно, выглядит?
— Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Врач:
— Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды.
Пациент:
— Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...

Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

Словей не знаешь — не выражовывайся!

— Учиться на чужих ошибках, куда лучше, чем на своих собственных... И это известно мне не понаслышке, я к примеру, всегда учусь на ошибках других людей... особенно тех, которые так опрометчиво следовали моим советам...

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Как сказал один мудрец: «Держи своё тело в тонусе, а своё мнение – в анусе!».

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

- Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...